Carta abierta a mis hijos en verano
No hay ningún problema en absoluto en que dejéis vuestros bañadores mojados y toallas húmedas en cualquier superficie, ya sea el suelo o la barandilla, donde queráis. Yo prefiero amontonar la ropa, pero bueno, vosotros ¡sed creativos! Ah, y no olvidéis que lo mejor de todo es poner la ropa en superficies con madera pintada.
Hola chicos:
Este verano no os preocupéis por dejar cosas por todos lados si queréis. ¿Batidos a medio beber en la sala de estar? Sin problema. Yo me encargo. ¿Calcetines en la entrada? Allí que voy. ¿Platos en el fregadero? Que no baje el ritmo. ¿Legos? ¿Por todas partes? Me encantan. Ah, y no os cortéis al arrastrar las sábanas por toda la casa y dejarlas donde queráis cuando os parezca. Yo iré a doblarlas por vosotros con cariño y las pondré de nuevo en vuestros cuartos.
¿Y las puertas? Cerrarlas es algo opcional. Estoy justo detrás de vosotros, así que, en serio, no os preocupéis. Me fascina ver cómo entran las avispas en casa y cómo sale el aire acondicionado. ¿Quiénes nos creemos que somos para estar secuestrados en esta casa de clima controlado? Aquí, política de puertas abiertas. Nuestro dinero nunca se termina.
No hay ningún problema en absoluto en que dejéis vuestros bañadores mojados y toallas húmedas en cualquier superficie, ya sea el suelo o la barandilla, donde queráis. Yo prefiero amontonar la ropa, pero bueno, vosotros ¡sed creativos! Ah, y no olvidéis que lo mejor de todo es poner la ropa en superficies con madera pintada. Yo la recogeré para que no deforme la madera. Sé que estáis liados. Parad. Volved a vuestro Netflix. Nadie va a hartarse a ver Friends por vosotros.
También avisadme cuando tengáis hambre. Que no os estorben los horarios normales de comida. Y por favor no os coordinéis entre vosotros. La cocina está abierta 24/7 y estaré encantada de improvisar cualquier comida que se os antoje, cuando sea que la necesitéis. Resulta que me doctoré en cocina instantánea.
Y si cocináis algo vosotros mismos, dejad cada uno de los artículos donde los usasteis por última vez. La leche también. Si se estropea... Pues ya compraré más. ¿El dinero? Anda ya. Trabajaré más y ya está. Oye, y de la limpieza me ocupo yo. Os seguiré a cada paso para ir ordenando las cosas. Me divierte muchísimo vivir mi vida a través de vuestra experiencia culinaria. Un ejemplo, Increíble, ¿cómo habrán conseguido poner tanto queso rayado en la encimera? Qué nivel.
A ver qué más... Cada vez que tengáis sed, coged un vaso nuevo. Los tenemos a toneladas. El lavavajillas es mío, me apasiona llenarlo y vaciarlo. Y esto no tendría ni que decirlo pero, por lo que a mí respecta, electricidad y agua infinitas. El mundo es nuestra concha.
¿Si surge algo con vuestros amigos? Me apunto. Os llevo en coche u os traigo. O las dos cosas, qué diablos. ¿Para qué tengo entonces coche y carné? Pues para darle buen uso. Y de verdad, no hace falta que me aviséis con ninguna antelación. Puedo dejar de hacer lo que sea que esté haciendo sin ninguna dificultad, incluso si estoy trabajando, con tal de llevaros donde sea. Sé lo valioso que es vuestro tiempo. ¿Necesitáis algo de dinero para el cine? Ahí lo tienes, amor.
Y para el más pequeñín, cuando te apetezca, yo te llevo a la piscina. Antes de que vayamos, puedes quejarte y retorcerte mientras te pongo la protección solar. No te reprimas. Sé tú mismo. Expresa tus sentimientos. Está fría, ¿verdad? Me encanta el reto que me propones cuando te vas alejando poco a poco mientras te echo la crema. Es un buen estiramiento para mis brazos y mi espalda. Eres demasiado bueno al pensar tanto en mí.
Y sólo una cosa sobre las gafas de bucear. Son cosa mía. No te preocupes por dónde las vas poniendo. He decidido que mi misión veraniega sea conocer el paradero exacto de tus gafas. Constantemente: en el coche... en la calle... metidas entre los asientos... De noche, duermo con ellas bajo mi almohada. Nunca se es demasiado prevenido. ¿Cómo podrías nadar sin ellas?
Alguna nota de última hora sobre las labores domésticas: ¿Los ojos en blanco? ¡Estupendo! Me encanta que recibir una opinión inmediata en respuesta a mis pensamientos e ideas. ¿Cómo si no podría calibrar si os estoy agradando no? ¿Y la ducha? Opcional. Sin duda sabéis lo que es mejor para todos. Os reconozco esa sabiduría. ¿Llevar una gorra? Nada de eso. Cuanto más sol mejor. ¿Las faenas de la casa? Decidme únicamente cuándo os viene bien hacerlas. Las malas hierbas y el desorden no van a ir a ninguna parte.
Una última cosa... Por favor, os lo pido que llevéis siempre los auriculares puestos para que no podáis escucharme cuando os hablo. La comunicación está totalmente sobrevalorada. Un hecho poco conocido sobre mí: adoro dejarme los pulmones gritando las mismas cosas tres o cuatro veces sin obtener respuesta. Es algo catártico. (Buscad la palabra en Google).
Bueno, podéis pensar que esto es una locura, pero si seguís todas estas sugerencias, creo que el verano va a ser un exitazo absoluto para todos.
De todas formas, si no entendéis el sarcasmo, no vais a durar hasta julio. Total...
Ea. Os quiero.
Fdo.: - El Progenitor Estándar
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Este post fue publicado originalmente en la edición estadounidense de 'The Huffington Post' y ha sido traducido del inglés por Diego Jurado Moruno
