¿Debería seguir con mi matrimonio aunque no haya sexo?
Mi marido y yo llevamos juntos 20 años y nos casamos hace nueve. Estamos cerca de los 50, no tenemos hijos ni muchos amigos ni familia: estamos solos. Hace un tiempo, mi marido empezó a perder el interés por el sexo. Y yo no sé qué hacer. ¿Le doy un poco más de tiempo o ya es hora de pasar página?
Esto es lo que ha escrito la lectora Abstinente Triste:
Querida Abstinente Triste:
Siento mucho que estés pasando por algo así. Es muy difícil tener una pareja que no valora el sexo igual que tú, aquí puedes leer el caso de otra mujer que está pasando por lo mismo que tú. Parece evidente que la abstinencia sexual no le parece un problema a tu marido y no creo que para él sea una prioridad trabajar en ello para solucionarlo. Puede que su depresión le impida intentar algo, pero esto lleva pasando años, desde antes de tu aventura. Es poco probable que la situación cambie drásticamente, a no ser que exista un problema hormonal, y no se sabe si él estará dispuesto a hacerse análisis para comprobar sus niveles de testosterona.
De todas formas, creo que uno de los problemas principales, que además te impide ver las cosas con claridad, es que te ves muy sola. Siento que tu padre haya muerto, eso provoca mucho dolor. Además, en general, no parece que tengas a nadie a quien acudir aparte de tu marido. Es tu "mejor amigo" y eso está muy bien; el problema es que aparentemente también es tu único amigo, ¡hasta compartes psicólogo con él! No es la mejor idea: no estoy segura de que os podáis concentrar al 100% en la terapia a no ser que estéis completamente seguros de que tenéis una confianza absoluta en vuestro psicólogo (y los psicólogos son seres humanos que pueden olvidarse de lo que otro paciente le ha pedido que se mantenga en secreto). Por eso, éticamente hablando, no es bueno que el mismo psicólogo vea a parejas de manera individual siempre y cuando no sea parte de la terapia de pareja. En ese caso, busca otro psicólogo que sólo te trate a ti.
Te aconsejo que hagas una lista de formas de enriquecer tu vida, de objetivos y de valores que no tengan que ver con tu marido. Si el sexo no está en esa lista, todo perfecto. Pero si quieres tener una vida sexual, y creo que sí que quieres porque has tenido una aventura por culpa de rechazos sexuales, entonces tu marido tiene razón: queréis cosas distintas. Si quieres planes de futuro (jubilación, viajes o lo que sea), entonces tu marido no es la persona más indicada con la que compartir tu vida. Pero si tu objetivo principal consiste en tener una vida feliz, vivir en el presente sin planes de futuro con un hombre que te haga reír y que sea tu mejor amigo, quédate con lo que tienes.
Siento no tener una respuesta más concreta, pero creo que es una situación bastante compleja. Todo el mundo tiene su propia idea de qué tipo de vida es aceptable o preferible. Algunos valoran el sexo y otros no. Son cosas que cambian con el tiempo. Lo que te parece importante ahora puede cambiar dentro de unos años. Pero una vez que hayas tomado una decisión, tendrás que comprometerte a cumplirla. Ya sea ser una mujer fantástica para tu marido o ya sea pasar página y aprovechar al máximo tu soltería. La indecisión es normal, pero cuando te estancas en ella puedes acabar paralizada y así echarás a perder la única vida que tienes.
Buena suerte.
Atentamente,
La psicobloguera cuyo lema es vive la vida que quieras.
Este post se publicó originalmente en su blog. Puedes seguir a la doctora Rodman en Dr. Psych Mom, Facebook, InstagramTwitter y Pinterest. Este blog no es ni un diagnóstico, ni una evaluación, ni un tratamiento y no debe sustituir a una consulta médica.
El post fue publicado con anterioridad en la edición estadounidense de 'The Huffington Post' y ha sido traducido del inglés por Irene de Andrés Armenteros.