¿Puedo buscar sexo fuera de mi relación si mi pareja ya no quiere?

Si hay un tema sobre el que los asesores matrimoniales reciben preguntas constantemente es el sexo y sobre qué hacer con la relación cuando la pasión se agota.

Uno de nuestros lectores se está enfrentando a este dilema. Stuart dice que lleva años casado, pero que está valorando la posibilidad de buscar sexo fuera de la relación.

“Quiero a mi mujer, pero no hay sexo y a ella no le interesa que lo haya”, dice. ”¿Puedo buscar lo que necesito fuera del matrimonio? Los dos nos amamos y siempre lo hemos hecho, solo que no tenemos sexo”.

Esta semana, la edición británica del HuffPost se ha puesto en contacto con dos terapeutas matrimoniales para ayudar. 

“Cuando preguntas si puedes buscar sexo fuera de la relación, el verbo ‘poder’ me llama la atención. Parece como si estuvieras buscando el permiso o la aprobación de los demás”, explica Siobhan Butt, del Counselling Directory. “Creo que la pregunta es ‘¿Cómo puedo hablar con mi mujer sobre tener una relación abierta?’ o ’Quiero plantearme esta posibilidad pero me preocupa que me juzguen los demás ¿cómo puedo evitarlo?”.

“Lo segundo que me pregunto es qué está pasando actualmente en vuestras vidas. ¿Tu mujer está sometida a mucha presión por el trabajo? ¿Tenéis hijos pequeños? ¿Está de luto? ¿Está pasando por la menopausia? Hay muchos factores que afectan al deseo sexual”.

Butt considera que si ambas personas exploran juntos estas razones, su mujer será más comunicativa en el ámbito sexual, aunque es una conversación que hay que mantener sin presiones. “El buen sexo nace de la comunicación”. 

La mayoría de la gente asume que las relaciones son monógamas a no ser que se especifique lo contrario, así que Stuart se enfrenta ahora a dos opciones: ponerle los cuernos a su pareja o hablar sobre una relación abierta con su mujer. La primera opción puede hacerle mucho daño y la segunda puede ser muy delicada.

La asesora de relaciones Judy O’Brien se pregunta si Stuart tiene previsto hablarlo con su mujer antes de buscar sexo en otra parte.

“Puede que ella acepte que busques sexo fuera de la relación por miedo a perderte, pero quizás, en el fondo, ella no se sienta cómoda al respecto, lo que a la larga podría provocar rencores y conflictos en el matrimonio”, advierte.

“Sin embargo, también es posible que tu esposa esté de acuerdo y no le preocupe en absoluto la relación abierta, ya que quizás se sienta reconfortada al saber que así satisface tus necesidades. De hecho, puede incluso aliviar la culpa que pueda sentir por no querer mantener esas relaciones sexuales contigo”.

“Hablarlo es una opción que implica cierto riesgo. Quizá solo tú sepas cómo podría reaccionar tu mujer”. 

O’Brien recomienda tratar el tema “cuando ambos estén relajados y sin discusiones pendientes”. También recomienda que Stuart y su mujer acudan juntos a un terapeuta sexual o matrimonial antes de hacer grandes cambios.

Si el sexo fuera del matrimonio es algo que ambos están dispuestos a considerar, Butt dice que es crucial dejar claros los límites.

“La gente asume que una relación no monógama no tiene límites y que puedes hacer lo que quieras, pero es todo lo contrario”, afirma. ”¿Está permitido el sexo oral? ¿Se puede tener sexo con la misma persona en más de una ocasión? ¿Está bien salir con la otra persona? ¿Qué pasa con los besos? Todos esos detalles son importantes a la hora de pensar en una relación no monógama”.

O’Brien añade que si Stuart empezara una relación casual fuera del matrimonio, debería antes tener en cuenta las posibles consecuencias emocionales para todos los implicados, incluida la nueva persona.

″¿Qué pasa si te enamoras? ¿Y si ella se enamora?”, se pregunta. “Puede surgir un apego emocional que influya en lo que sientes por tu esposa. El caos emocional inesperado puede perturbar seriamente tu vida”. 

En vez de buscar sexo en otra parte, ambos terapeutas consideran que buscarlo dentro de la relación debería ser la primera opción. Butt asegura que es posible reavivar una llama apagada si ambos ponen de su parte.

“Parece que el sexo es importante para ti, pero no parece que sea importante para la relación, ya que dices que tu mujer y tú os queréis mucho”, dice. “Pero, ¿cómo sería si volvierais a unir el sexo y la relación y cómo puedes valorar esta posibilidad con tu mujer? ¿Habláis abiertamente de sexo?”.

“Hemos leído tu parte, estás valorando la posibilidad de buscar sexo fuera de la relación, pero ¿sabes lo que le gustaría hacer a tu mujer y lo que le resulta más cómodo?”.

“Tu relación sexual puede ser como tu mujer y tú decidáis que sea, no tiene por qué ajustarse a ningún estilo. Explorad vuestras fantasías juntos, siempre y cuando ambos estéis de acuerdo y seáis libres de cancelarlas en cualquier momento. Realmente no hay límites para lo que queráis hacer”.

Este artículo fue publicado originalmente en el ‘HuffPost’ Reino Unido y ha sido traducido del inglés por Daniel Templeman Sauco.