Fofito, sobre Franco: "Sacó a España de la miseria"
El integrante de 'Los Payasos de la Tele' defiende la libertad en el mundo del humor.
Hablar del humor infantil en España es hablar de la familia Aragón. Varias generaciones han crecido con las canciones, las frases y los comentarios de Los Payasos de la Tele. Algunos, como Fofito, continúan prolongando un legado eterno.
El humorista cubano ha concedido una entrevista para Papel, del diario El Mundo, en la que ha repasado asuntos de toda índole: el humor, el fallecimiento de Miliki, Franco y hasta la situación política actual.
Fofito, que no entiende la prohibición de que haya animales en los circos, ya que “no saben vivir fuera y si los sueltas en la selva duran un día”, defiende la libertad en el humor: “Creo que se puede hacer chistes de cualquier cosa, pero a mí me da igual porque mi humor está libre de pecado”.
En plena gira del Gran Circo Holiday, Fofito también valora la exhumación de Francisco Franco y cuenta una anécdota del dictador, cuando tras un incendio en TVE este se preocupó por cómo estaba el humorista.
El payaso asegura que no le gusta el circo que se montó para sacar el cuerpo del caudillo del Valle de los Caídos: “A los muertos hay que respetarlos. Franco sacó a España de la miseria. Nos dio sandalias, luego zapatillas, luego una vespa y después un 600”.
Preguntado por si hizo algo más, Fofito afirma que “la historia es así, coges un libro y Franco es una cosa; coges otro y era un maltratador”.
Tras advertir que los “payasos son apolíticos, pero no tontos”, destaca entre las preocupaciones actuales “los desahucios y la gente que no llega a fin de mes”. “Es verdad que el Congreso es un circo: los leones están fuera y los payasos dentro”, sentencia sobre el nivel de la política actual.
Además, para terminar revela que lo pasó muy mal tras el fallecimiento de su padre, Fofó, y de Miliki y que su reacción fue “hacer el tonto con la bebida” y que le encantaría “morir en el circo tras una gran ovación”.
—¿A qué piso va?
— Petete Potemkin (@Petetekin) November 6, 2012
—Al cuarto.
—¿Seguro? ¿No quiere cambiar?
—Qué caramba, hemos venido a jugar. ¡Al séptimo!
—¿Me...Me has afeitado las cejas mientras dormía, papá?
— Pentotal (@Cadd9Dsus6) July 14, 2018
—Sí. Y no pareces sorprendido.
Toda la vida mirando a nuestra espalda al sacar dinero del cajero para que no nos robasen, y resulta que había que mirar al frente.
— Otis B. Driftwood (@obdriftwood) March 25, 2013
-Todo el mundo embellece un poco el currículum...
— ¡Jaime Rubio! (@JaimeRubio) April 3, 2013
-¿Pero es usted Batman o no?
— A ti Nacho Cano te hizo una canción
— Fairlaine (@Fairlane4) November 12, 2016
— No me lo recuerdes cabrón
— 🎶Ay dalai lama dalai, lama dalai... 🎶
— O te callas o te doy una hostia pic.twitter.com/JkO4l4RREk
Yo: Creo que el perro me quiere decir algo, ¿qué será? Ojalá pudieran hablarnos.
— Mundo Viejuno (@MViejuno) June 24, 2019
El perro: pic.twitter.com/EHajUBrH7b
- ¿Sabe usted sumar?
— Paquete Crujiente (@pachekman) August 22, 2012
- Sí, claro, el Mediterraneo.
─Cariño, ¿crees que lo nuestro se está enfriando?
— La abuela de Gila (@labueladegila) August 22, 2017
─No creo, un cordial saludo.
—Dice que sabe de historia del arte.
— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) January 23, 2017
—Soy un experto.
—¿Qué opina del Renacimiento?
—Que es imposible, si te mueres, te mueres.
Se me ha aparecido la virgen cagando. Cagando yo, no la virgen, ella estaba como flotando.
— Paquete Crujiente (@pachekman) June 13, 2014
–Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas.
— Clausman (@cl4usman) July 26, 2013
–Muchas gracias.
–¿Cómo que "muchas"? FUERA DE AQUÍ.
-Profe, me he ido en medio del examen, porque no sabía el elemento con símbolo "K".
— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) September 21, 2016
-Potasio.
-Pomeido.
–Puigdiiii, soy tu abuela, vuelve que te he hecho croquetas.
— Kikolo (@kikolo777) October 31, 2017
–Mi abuela habla catalán.
–Cuquetas.
–Déjalo Mariano.
–Cruquelles.
–Basta. pic.twitter.com/En3Ae9PU7g
—Qué cabezona eres, María.
— Carlos Langa (@CarlosLanga) February 2, 2015
—Rosa.
—Y dale.
¡ARREGLAO! pic.twitter.com/3H77qTExfv
— Don Arfonzo (@donarfonzo) April 26, 2017
Anoche tuve que ir a recoger a mi hijo de 16 años a una fiesta. Cuando lo encontré estaba totalmente borracho. Me tuvieron que traer entre él y dos amigos.
— Dorian Grey (@_DorianGrey) May 25, 2019
-No me entran los vaqueros.
— Vadín (@AlvaroVadin) May 27, 2014
-Ni los indios... con lo fea que eres...
Stephen King: Niño pequenio personaje de mi novela ¿cuántos años tienes?
— Fleibur. (@Dr_Fleibur) May 6, 2019
Niño : Seis para siete
Stephen King: Para siete no
Llegas borracho a casa, tu mujer te echa la bronca, duermes en el sofá y te castiga 1 mes sin ná de ná..
— Fran Corrales (@francorrales) August 6, 2014
¿Dónde está la moraleja?
En Madrid
-Mi novio me trae todos los días el desayuno a la cama.
— Mike Garzari (@Garzari) April 29, 2013
-Es lo normal, teniendo en cuenta que eres tetrapléjica.
-Y tú una puta envidiosa.
—Robin Hood,¿Qué te pasa?
— Carlos Langa (@CarlosLanga) May 27, 2013
—Robar a los ricos... No sé.¿No estaremos desincentivando el motor de la economía?
—Te estás aburguesando, cabrón.
- Proceda con la autopsia de la cabra
— MØRKE 🔥 (@NadiaWonderland) January 3, 2017
- ¿Eh?
- ¡Abra la cabra!
- ¡Pata de cabra!
- Hostia, ¿Y la cabra?
- ¡Tacháaaaaaaan!
-En su currículum pone que le gusta echarse una siesta de 15h a 19h.
— TitoHit©🌐 (@TitoHit) November 16, 2016
+Si.
-Ya le llamaremos.
+Pero de 15h a 19h no, por favor.
-Un gintonic, por favor.
— Mike Garzari (@Garzari) December 30, 2010
-Le pongo pepino, caballero?
-Desde el primer día que la vi, señorita. Lamento que se me note tanto.
-¿Qué pasa, Ra?
— Maylaïf Dhisis (@MaylaifDhisis) January 13, 2018
-¿Qué misterios habrá? ¡Puede ser mi gran noche!
-En serio, desde que eres dios de Egipto te has vuelto gilipollas perdido. pic.twitter.com/VW6lGFZxe6
–Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas.
— Clausman (@cl4usman) July 26, 2013
–Muchas gracias.
–¿Cómo que "muchas"? FUERA DE AQUÍ.
-Me encanta ese póster de Europe que tienes enmarcado en el pasillo.
— ๒๏гןค๓คгยtє๓ (@jamarutem) February 20, 2017
-Son mi madre y mis tías el día de mi comunión
-Que jodidos los 80..
-¿Es hombre o mujer?¿lleva sombrero?¿tiene bigote?¿es rubio?¿gafas?
— Mutantlectric Sioux (@esauistaNo1) June 30, 2015
-Manolo, tienes que ir a buscar al niño al cole más a menudo.
- Anoche soñé contigo. Estábamos los dos tomando un zumo en una terracita y...
— Paper Bird (@PajaritaStory) February 3, 2016
- ¿Un zumo?
- Sí.
- No era yo.
- vino blanco el señor?
— JO NI CAS (@7iete) December 12, 2012
- no, ha sido al ver los precios
-Hola, quería apuntarme en la escuela oficial de idiomas
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) July 5, 2014
-¿Primer Apellido?
-Pacheco
-No sea ansioso, déme el apellido y luego elige idioma.
– Me da risa la gente competitiva.
— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) February 5, 2013
– Sí, a mi también.
– Jaja.
– Jajaja.
– Jajajaja.
– Jajajajaja.
– Jajajajajaja.
– Jajajajajajaja.
—Hombre! Cuanto tiempo sin verte!
— FERDELES. (@ferdeles) November 9, 2014
—Y porque me has visto tu primero.
—Camarero, pon una de calamares a la rumana.
— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) March 24, 2013
—Perdón, señor, será a la romana.
—Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres.
Tampoco bebimos tanto. Agua, por ejemplo, sobró toda.
— Flanagan McPhee (@FlanaganMcPhee) January 1, 2013
- Y para estas Navidades quiero un Pony, majestad.
— Sra. Clotilda (@Clotilda_Cats) July 26, 2019
- José Luis, no soy un Rey Mago. Soy el Rey de España.
- Y la Nintendo Switch también. pic.twitter.com/HIVjsKQ9nC
"Y a partir de hoy, las dobles felaciones quedan totalmente prohibidas" pic.twitter.com/LjGZDKJhW0
— Marcos Besteiro (@MarcosBL) August 18, 2015
-Y cuando ya estábamos en pelotas, va la tía y me saca un libro de la revolución católica!
— MANGO (@Manjoale) October 20, 2014
-De Lutero?
-No seas bruto coño, de un cajón!
-...y por 90.000€, qué actriz porno rusa fue nombrada MILF revelación en 1976? -Cariño, nos plantamos verdad? -SVETLANA RAŽNATOVIĆ. -CARIÑO?
— Piccialunga🧐 (@Piccialunga) April 3, 2012
—¡No nos iremos hasta que este pueblo guaraní tenga su escuela!
— Carlos Langa (@CarlosLanga) September 12, 2013
—Somos mapuches.
—Vaya, para no ir al cole, nos ha salido listillo el indio.
La tostada siempre cae por el lado de la espuma de flor de calabacín caramelizada con azafrán y tamarindo (Ley de Murphy según Ferran Adrià)
— Groucho (@Julius_H_Marx) July 10, 2014
- Contamíname, mézclate con mi higo.
— G. del Palacio (@13370N3) October 31, 2016
- Ana Belén, por favor.
- Con mi higo, Víctor.
- Estás borracha.
- Mi vagina.
Tal es mi nivel de inglés que acabo de pedir dos cervezas en un pub de Londres y ahora no sé cómo voy a meter a los dos osos en el avión.
— Craich (@ACraich) May 27, 2013
Es muy sospechoso que Miss Universo siempre lo gane alguien de la Tierra.
— Lali (@Lalibretilla) September 12, 2011
—Camarero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
— Clausman (@cl4usman) May 5, 2014
—"Oh, soy un filete".
—Bravo.
- Te invito a una copa.
— Leslie Nietzsche (@J_Nogareda) January 19, 2013
- Copa, copem, copis, copum.
- ¿Qué haces?
- Declinar tu invitación.
+112
— He salido rana (@retrasco) October 17, 2015
-¡He matado a un amigo disparándole por error! ¿Qué hago?
+Cálmese y asegúrese que realmente está muerto
*BANG*
-Vale, ¿ahora qué hago?
-Con este pantalón nuevo voy hecho un pincel.
— AzulWorow (@AzulWorow) May 12, 2019
-Pues súbete la bragueta que se te ve la brocha.
Decir "estoy llegando" a los dos segundos de salir de casa no es mentira.
— Manuel de BCN (@Manuel_de_BCN) June 22, 2015
Impreciso, si queréis, sí.
- Rick llevamos 15 años casados y nunca me has comprado nada
— Trasto (@Trastisima) January 23, 2018
- No sabía que vendías cosas pic.twitter.com/SuDoprbAC7
—Control de alcoholemia
— Cansino Royal (@cansinoroyal) January 14, 2018
—Soy Najwa Nimri
—Madre mía, cómo va esta...
Soy de los que bajo a la calle a ver pasar la Maratón de Sevilla y comento "que mal corre ese" señalando con un churro.
— Al-Garrobo (@GarroboXXI) February 25, 2018
Tengo más imaginación que yo qué sé.
— indi el silencioso (@indigenica) August 5, 2014
-Te llamo porque no se te ve el pelo. ¿Qué tal la vida de casado?
— Paper Bird (@PajaritaStory) January 17, 2016
-Nunca he sido tan feliz, tío.
-Te escucha ella, ¿no?
-Súper feliz
-Ánimo.
Muy fan del que le puso el nombre de bicho-palo, al bicho-palo..
— Ⓜiguelito® (@elmalosa) May 10, 2014
Tantas noches sin dormir, tantos borradores, papeleras llenas de ideas..
- Qué edad tienes?
— Miguel izquierdo (@Miguel_izqui) June 17, 2019
-Adivina.
- Por tú piel 25, por tus ojos 20 y por tu cuerpo 18.
- Tú si que sabes cómo seducir a una mujer...
- Cállate, que estoy sumando.
- Tío, qué difícil es decir adiós
— Plauto Gómez Martíne (@mascarondeisla) August 7, 2019
- Pos anda que Massachussetts
—¿Nivel de Euskera?
— SeFi 🎄 (@sefipolis) July 23, 2013
—Muy alto.
—¿Como se dice 'Buenos días'?
—Egun on.
—¿Y 'buenas noches'?
—Egun off.
—Pero...
—Aupa Athletic.
—Bienvenido.
Mi marido se fue a por tabaco y ya nunca...ah mira, viene por ahí. El subnormal.
— Energía Nucelar (@nu_ce_lar) January 1, 2014
– 🎶Tu madre no lo dice, pero me mira mal, ¿quién es el chico tan raro con el kebab?🎶🎶🎶 pic.twitter.com/SadVa7kX2F
— Craich (@ACraich) September 9, 2018
Siglo XXI:
— Er Pali (@ErPali_) February 23, 2018
- La aspiradora Dyson no hace ruido.
- El aire acondicionado Fujitsu no hace ruido.
- La lavadora Bosch no hace ruido.
- El Toyota Prius no hace ruido.
- La máquina barredora del servicio municipal de limpieza suena como el despegue del Apolo XI el 16 de julio de 1969.
"Me voy a cagar en tu puta madre el susto que me ha dao el gilipollas saliendo del sepulcro al tercer día"
— Zarathustra Callao (@soloparatuitear) April 6, 2015
Mateo, borradores.
Hacer mucho ruido con la cucharilla en el vaso al diluir el Frenadol para que lo demás sepan lo enfermo que estás.
— Serthand (@Serthand) October 9, 2013
Cuando tu madre no te deja salir por la noche... pic.twitter.com/yv4WlgugcT
— Bichum (@ElGranTikiBicho) January 11, 2019
—Y CON TODOS USTEDES: BETHOVEN
— Yern🕳 (@yerno37000) November 26, 2018
—Hola buenas noches querido público. ESTÁIS LISTOS PARA LA MÚSICA?
—SIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
- Dime algo que me ponga perra.
— Concejala D Festejos (@Concejajala) June 17, 2016
- Sit down, Amparo!
- Doctor, cómo está mi marido?
— Concejala D Festejos (@Concejajala) March 8, 2017
- Lo hemos perdido.
- No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana.
- Qué malhablado es este niño, no sé a quién habrá salido.
— Paper Bird (@PajaritaStory) December 30, 2014
- Creo que a ti.
- O a tu puta madre, que la genética es muy caprichosa.
-QUÉ FUERTE, TÍA.
— HIJA DE HELGHAN (@HijadeHelghan) January 22, 2013
-EL QUÉ, TÍA.
-ESTA EXISTENCIA NUESTRA CONDENADA A SER LETANÍA BALADÍ CUYO ECO SUENA A VACÍO INFINITO, TíA.
-YA, TÍA.
—Papá.
— Pelícano manchú🏴☠️ (@Mortimer_Fu) July 20, 2017
—Dime, hijo.
—¿Qué es dudar?
—A ver, tú a quién quieres más ¿a papá o a mamá?
—A mamá.
—Pues que te lo explique ella, gilipollas.
- Papá, tu walkman se está quedando sin pilas
— Muy Empanao (@MuyEmpanao) February 5, 2017
- Es Bunbury, niñato
¿Qué querrán decir los chinos con "galaxias"? Lo dicen siempre que les pagas. "Galaxias" y sonríen. Parece realmente profundo.
— Manuel Burque (@manuelburque) March 2, 2012
—Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar.
— Petete Potemkin (@Petetekin) October 1, 2012
—Parece cómodo.
—Qué sabrás tú.
-¿Tu padre de que trabaja?
— Pelícano manchú🏴☠️ (@Mortimer_Fu) March 31, 2013
-Hace marinados en un restaurante.
-¿Entonces es...?
-Marinador.
-¡CIUDAD DE VACACIONES!
-Te odio mucho, Paco.
-Estoy poseiiidooo, miiiira cómo me giiiira la cabeeezaaaa, uuuuuhhh!!
— AZAFRANAO (@Azafranao) August 12, 2016
-Joder, eres el girasol más gilipollas de toda la plantación
- Houston Houston, tenemos un problema.
— Aigor (@jmayoral_r2d2) October 17, 2013
- Tienes tienes. Que yo estoy aquí de puta madre sentao con los auriculares. Pero dime perla.
—Abuelo, creemos que el asistente joven que viene por las mañanas te está influenciando.
— Clausman (@cl4usman) July 12, 2019
—Sí o qué.
-Lo más importante en esta terapia de grupo es el respeto a..
— Mike Garzari (@Garzari) August 24, 2013
-¿Podría poner el aire?
-Vaya, ¿Qué os parece? El puto gordo tiene calor.
-Tenemos un 41 en la esquina de Madison con la 53.
— arcitecta (@arcitecta) August 17, 2013
-¿Robo con rehén?
-No, unos tacones monísimos y de mi talla.
-De verdad, me agotas.
—He cabalgado toda la noche sin descanso ni respiro.
— Pelícano manchú🏴☠️ (@Mortimer_Fu) January 5, 2014
—¿Para estar conmigo?
—Para huir de ti.
—¿Y que haces aquí?
—Me oriento como el culo.
-Soy el genio de la lámpara ¡Te concedo tres deseos!
— Jeremiah Johnson (@eltrampero) August 14, 2014
-Quiero 3 ñus
-¡Concedido! Te quedan dos...
-¿Me has matado un ñu?
—Me gusta relajarme con un té y un buen libro.
— AzulWorow (@AzulWorow) September 14, 2014
---¿Y si no tienes té?
—Poleo.
-¿Pizza Wiky, dígame?
— Troner (@tronerman) October 26, 2014
-Quería una familiar.
-¡Sus deseos son wikyórdenes!
-¿Puede ser masa normal?
-Me hacen decirlo así, hijo de puta.
-¿Es aquí el Centro para el Desarrollo de Alta Tecnología?
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) October 3, 2015
-Si, espere, que bajo a abrirle.
- Papá, papá ¿qué queda más lejos, la luna o Australia?
— Cristwinita (@Cristwinita) October 20, 2018
+ ¿Tu desde aquí ves Australia? #ChistesMalosLP pic.twitter.com/gRerCSf8cK
Lo bueno de doblar las sabanas uno solo es que ya te queda la mitad del salón barrido
— Iván (@ivansircal) December 11, 2016
España es un señor dando de comer a los patos, apoyado en el cartel de prohibido dar de comer a los patos, quejándose de lo gordos que están
— Mr. Pink (@AjarePink) December 19, 2012
-Tiene usted el síndrome de la boca de payaso.
— Hulk Hoygan (@HulkHoygan) December 1, 2015
-¡Echo no puede cher!
-Aquí tiene, alzado, planta,perfil y planos del edificio. ¿Falta algo?
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) September 12, 2012
-yo pondría mas cotas
-¿Dibujo un par de hámsters aquí?
-Perfecto
-Y dices qué la gente paga por subir aquí?
— The Raven (@the_raven77) October 17, 2018
-Sí, majestad.
-Pero si esto es una mierda!
-Ya, pero tienen que ir a trabajar.
-A qué? pic.twitter.com/SflQPt82c4
-Uf, no sé... Debería plantarme... Qué demonios, hemos venido a jugar, ABRE LA CAJA.
— Mike Garzari (@Garzari) October 12, 2013
-Por última vez, salga del velatorio de nuestro padre.
-Pídeme lo que quieras, sin límites ni tabuses.
— Maylaïf Dhisis (@MaylaifDhisis) July 5, 2019
-Se dice tabúes.
-Pues a lo mejor te quedas sin follar por listo.
-Ojo, que a lo mejor tabuses también está bien dicho. pic.twitter.com/eUn8Ef3DrH
- ¿Qué experiencia tiene en inteligencia artificial?
— Franky S. (@FrankySebas) February 13, 2013
- ¿Lo de los roboces?
- Ya le llamáremos
—Me gusta relajarme con un té y un buen libro.
— AzulWorow (@AzulWorow) September 14, 2014
---¿Y si no tienes té?
—Poleo.
Y lo rápido que vienen a atenderte en el Leroy Merlín cuando arrancas una motosierra.
— María de la OMG! 🏳️🌈 (@menchubasquero) October 9, 2018
Durante este mes estaré tocando en Córdoba. Acércate a Córdoba si quieres que te toque
— Mous Tache (@Mous_Tache) June 9, 2019
En Islandia, los sueños Sueñosson.
— Manuel de BCN (@Manuel_de_BCN) June 14, 2016
-¡¡Coronel, el enemigo nos acata!!
— Frenopatix (@Frenopatix) April 22, 2016
-¿Nos obedece?
-Es un símil.
-¿Es usted el sargento disléxico?
-Sí.
-¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!
-Qué tipo de pescado es Nemo?
— crow (@crow_ley) July 9, 2018
-Es un pez payaso
-YA SÉ QUE ES UN PEZ, SUBNORMAL, PERO DE QUÉ TIPO?
-PAYASO
-TE REVIENTO
- Mira hijo, un selfir.
— Pícaro (@Lordpicaro) October 30, 2014
- Se dice selfie.
- Felsir.
- Selfie, mamá.
- Flexi.
- Muy bien, mamá.
- Fliser.
- Ya, por favor.
¿Y qué me decís de esta moda de hablar con el móvil como si te estuvieses comiendo una tostada?
— Pilar Diz (@pilar_diz) May 8, 2018
- Pone en su c.v. que habla 7 idiomas pero no dice cuáles.
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) November 29, 2016
-Sí, es porque son de mi invención.
-Bien, ya le llamaremos.
-Flagorcio mutates.
Alfredo Pascual es redactor de Virales en El HuffPost en Madrid. Escribe sobre noticias de televisión, política, redes sociales, deporte, etc. Estudió periodismo en la Universidad Complutense de Madrid y un máster en Periodismo de investigación, datos y visualización en la UNIR. Antes de entrar en El HuffPost estuvo en la Cadena Ser y en el Heraldo de Aragón. Puedes contactar con él en alfredo.pascual@huffpost.es