7 frases que utilizan los maltratadores emocionales para controlar a sus parejas

El maltrato emocional a veces tiene una sutileza escurridiza que lo vuelve difícil de detectar, no solo por observadores externos, sino también por la propia víctima.

“El maltrato emocional es engañoso”, afirma la psicóloga Sharie Stines, especializada en recuperación tras el maltrato. “A menudo es invisible. En muchas ocasiones está pensado para que solo la víctima sienta el maltrato y, de cara a los demás, el maltratador parezca ’normal”.

Comportamientos como la luz de gas, las críticas, los insultos y menosprecios, las culpas, las amenazas y el aislamiento o la retención de afecto o dinero son formas de abuso emocional. Los maltratadores utilizan estas y otras técnicas para desgastar la confianza de la víctima en sí misma y su independencia, lo que permite al agresor conseguir y mantener el poder en la relación. 

Pero las relaciones abusivas no siempre empiezan siéndolo. De hecho, al principio parecen parejas cariñosas y se preocupan por la relación (o lo aparentan). Durante las primeras etapas, utilizan técnicas como la del bombardeo amoroso para atraer a su víctima antes de atraparlas.

“Esa ‘amabilidad’ está pensada para ganarse la confianza y el afecto de una víctima desprevenida, haciéndola así vulnerable a los subsiguientes abusos”, explica Lisa Ferentz, trabajadora social y educadora especializada en traumas.

El maltrato emocional puede derivar en maltrato físico, y todos los maltratadores, ya sean de un tipo u otro, tienden a emplear el mismo tipo de lenguaje.

Descubre a continuación algunas de las frases más comunes que utilizan las parejas maltratadoras:

Los maltratadores emocionales intentan desestimar tus sentimientos legítimos sobre algo hiriente que hayan hecho o dicho —por ejemplo, burlarse de tus habilidades culinarias delante de sus amigos, pero alegando que solo era una broma— acusándote de ser “demasiado sensible”.

“Así desvían el foco de atención de su comportamiento ofensivo. Es una forma de luz de gas”, expone la psicoterapeuta Stephanie Moulton Sarkis, autora de Gaslighting: Recognize Manipulative and Emotionally Abusive People - and Break Free. “Esta técnica deja a la víctima sintiéndose invalidada y avergonzada”. 

Los maltratadores emocionales son maestros de la manipulación, sostiene Stines. Hacen cumplidos con segundas intenciones, como: “Tu casa no parece tan sucia como la última vez” o “Con esa ropa ni siquiera se nota lo rellenita que estás”. Cuando se les llama la atención, niegan haber dicho algo negativo y te tachan de imposible de complacer.

“Al final, la víctima acaba confundida y piensa que de verdad es imposible de complacer”, señala Stines. “El maltratador es tan hiriente que ella misma se da cuenta de que está disgustada a menudo. En realidad no es culpa de ella por sentirse tan descontenta, sino de su maltratador por no dejar de herirla psicológicamente”. 

Al maltratador le interesa aislar a la víctima de sus amigos, familia y demás miembros de su sistema de apoyo. De ese modo, nadie puede presenciar el comportamiento abusivo ni ayudar a la víctima a salir de la relación de forma segura. Los maltratadores suelen disuadir a las víctimas de salir con sus amigos, dirán que estos no tienen en cuenta sus intereses y las convencerán de que pasen todo el tiempo posible a solas con ellos.

“Mi pareja solía decirme que mis amigos se interponían en nuestra relación o que yo no hacía nada bien porque estaba siempre al teléfono”, explica la educadora y superviviente de violencia doméstica Zoë Flowers, autora de From Ashes to Angel’s Dust: A Journey Through Womanhood. “Por suerte, nunca le creí y seguí viendo a mis amigos, aunque a escondidas, lo que al final me salvó la vida cuando me fui de su lado”. 

Las parejas emocionalmente abusivas ignorarán lo que te molesta y cargarán contra ti. Si, por ejemplo, el agresor llega a casa horas tarde del trabajo sin haber llamado para avisar, cuando intentes decirle que estabas preocupada o frustrada porque ya habías preparado la cena, no te pedirá perdón ni asumirá la responsabilidad. En vez de eso, contratacará diciendo que siempre sacas las cosas de quicio.

“El foco deja de estar sobre la persona que ha llegado tarde y no ha tenido la consideración de avisar, sino sobre la víctima del maltrato emocional”, expone Stines. ”¿Qué opciones tiene? Si ella comparte sus sentimientos, como por ejemplo: ‘Estaba preocupada’, el maltratador responderá con algo como: ‘Eres demasiado sensible’ o ‘eres una exagerada’. Estos comentarios sirven para callar a la víctima y que no se atreva a cuestionarle ni ahora ni en el futuro”.

Quienes usan la técnica de luz de gas te harán cuestionarte tu propio juicio, tus recuerdos y tu percepción de la realidad. Cuando haces una acusación basándote en algo que tú misma has experimentado, un maltratador que utilice la luz de gas te dirá que eso nunca ha ocurrido o que te falla la memoria.

“Con el tiempo, la víctima empieza a fiarse más de la versión del maltratador que de la propia”, señala Moulton Sarkis. “La víctima puede llegar a pensar que está perdiendo la cordura y empieza a depender más y más del maltratador”.

Una vez que el maltratador te ha hecho dudar de tus propias percepciones, te convencerá de que otras personas también piensan que eres mentalmente inestable, lo que hace tambalear aún más tu confianza.

“Es degradante”, sostiene Moulton Sarkis. “Hace que la víctima sienta que no tiene apoyos externos, lo que la aísla de sus amigos y familiares. Cuanto más aislada se sienta una persona, menos probable será que deje una relación abusiva”. 

Compararte para mal con tus exparejas es otra forma de minar tu autoestima. Pueden hacer comentarios despectivos sobre tu aspecto físico, tu inteligencia, tus habilidades o tu personalidad en comparación con sus ex o con otras personas de su vida.

Este tipo de comentarios “se utilizan para disminuir el ánimo y la confianza de la pareja”, comenta Flowers.

Depende. No hay una única respuesta válida para todos los casos.

“No quiero poner a nadie en peligro dando consejos generales sobre lo que deberían hacer o no”, comenta Flowers. “Creo que los mayores expertos en sus relaciones son las personas que han sobrevivido a estos maltratos”.

Si estás en una relación abusiva (o sospechas que lo estás), lo recomendable es ponerte en contacto con el teléfono gratuito de información y asesoramiento jurídico 016, a través de WhatsApp en el número 600 000 016 o por correo electrónico escribiendo a: 016-online@igualdad.gob.es.

Además, sí hay ciertos consejos que te pueden venir bien si eres víctima de una pareja manipuladora.

Fíate de tu instinto

Con el paso del tiempo, el maltrato emocional hace que sea más difícil hacer caso a tu instinto, pero si tienes la sensación de que algo no va bien, no la ignores.

“Cuando sientas esa tensión en la boca del estómago o una sensación de malestar ante una situación, no la ignores solo porque alguien piense que te conviene hacerlo”, comenta la psicóloga clínica B. Nilaja Green. “Analiza lo que esa sensación podría estar diciéndote antes de dar tu siguiente paso”. 

Sé consciente de tus puntos débiles

“Un abusador emocional explotará sobre todo las debilidades que perciba en ti”, comenta Stines.

“Por ejemplo, si a menudo te sientes culpable, acuérdate de no tomar decisiones movida por la culpabilidad. Si tu debilidad es ‘darle el beneficio de la duda’, recuérdate que esto solo funciona con el maltrato no emocional. Los maltratadores siempre se aprovecharán de tu buena voluntad”. 

Intentar convencer al maltratador de que comprenda tu perspectiva es una pérdida de tiempo

Puedes probar diferentes formas de exponer tu punto de vista, pero será en vano. Las explicaciones no funcionan con un maltratador emocional.

“Las víctimas del maltrato emocional nunca son validadas, escuchadas o comprendidas”, dice Stines. “Acaban sintiéndose solas, confundidas, heridas e inseguras”.

Si tienes ganas de responderle, Stines recomienda decir algo no hostil como: “Gracias por decirme lo que piensas sobre mí. Quizás tengas razón, pero yo no lo veo así”.

“Deja de discutir con el maltratador”, añade. “El anterior es un ejemplo de un límite saludable. Recuerda que no puedes poner límites a nadie más que a ti misma”. 

Cuando tengáis una discusión y te tengas que defender, intenta acabar la conversación lo antes posible

“Llama a un amigo. Escribe un diario. Haz algo que no sea defenderte”, recomienda Stines. “Recuérdate que no necesitas defenderte porque no has hecho nada malo”.

Lo más eficaz, en opinión de Moulton Sarkis, es no responder en absoluto.

“Cualquier tipo de respuesta será utilizada en tu contra, ya sea ahora o en el futuro”, advierte. “El objetivo del lenguaje abusivo no es solo herirte, sino también hacerte parecer inestable y luego culparte por ser supuestamente ‘irracional’”. 

Acuérdate de recurrir a los apoyos de tu entorno

¿Necesitas un lugar seguro donde quedarte, alguien que te escuche o ayuda para encontrar un profesional especializado en tratar el maltrato? Recurre a una persona de confianza en tu vida que pueda ayudarte a acceder a ello.

Este artículo fue publicado originalmente en el ‘HuffPost’ Estados Unidos y ha sido traducido del inglés por Daniel Templeman Sauco.