Cómo apoyar a un ser querido en su proceso de transición de género

Decidirse a emprender una transición de género —y comenzar a vivir una identidad real, auténtica— puede ser un viaje difícil y gratificante. El proceso a veces será como una montaña rusa de emociones, así que el apoyo de los seres queridos resultará crucial para la persona que está haciendo la transición.

"Los detalles más simples pueden significar lo máximo para una persona lo suficientemente valiente como para cambiar su identidad y convertirse en quien siempre ha sido", afirma Audrey Hope, experta en relaciones y terapeuta en un centro de rehabilitación de California (EE UU). No se debe subestimar la importancia de una red de apoyo a lo largo de todo este proceso, recalca Hope.

Estos son los consejos de expertos para actuar como cimientos en la vida de alguien que está pasando por ese momento clave:

1. Infórmate

Aprende sobre las tres dimensiones del género —cuerpo, identidad y expresión— y cómo se ensamblan para formar el género de una persona, recomienda Lisa Kenney, directora ejecutiva de Gender Spectrum, una organización que trabaja para crear un mundo inclusivo. "Y comprende que género no es lo mismo que orientación sexual", ilustra.

GLAAD, una gran ONG que lucha por los derechos LGBTQ, también ofrece información para personas transgénero y sus amigos y familiares. Además, hay libros sobre el tema que pueden ser de ayuda, como Elijo ser yo o El arte de ser normal.

2. Haz preguntas

"Siempre viene bien preguntar a un ser querido '¿qué te gustaría que supiera de ti?", sugiere Shamyra Howard, terapeuta especialista en sexo y relaciones. "La gente es experta en su propia vida. Por tanto, siempre es mejor obtener la información directamente de la fuente".

Pregunta sinceramente qué tipo de apoyo quiere de ti, "siempre y cuando estés preparado para acudir en su ayuda", señala.

3. No dudes de ellos

"Si una persona se declara trans o disconforme con su género, significa que la disonancia de estar en un cuerpo biológicamente equivocado es tan relevante que le merece la pena poner en riesgo hasta su seguridad", sostiene la psicóloga Rachel Oppenheimer, directora de dos centros de terapia. "El hecho de que pongan en duda tus convicciones y te cuestionen puede exacerbar la tristeza y la depresión que acompaña a la disforia de género".

Sé consciente también del lenguaje que usas. A veces una conversación con buenas intenciones puede salir muy mal. "Ten cuidado con no preguntar a la persona transgénero cuándo decidió ser trans, porque una persona NO decide en realidad ser trans, sino que simplemente lo es", explica Jennifer Burroughs, cuya pareja, Lawren Burroughs, documentó su transición en la serie de TLC Lost in Transition.

4. Utiliza el pronombre adecuado y el nombre que han elegido

Oppenheimer sugiere preguntar abiertamente a tu amigo en plena transición: "¿Cómo prefieres que te llame? ¿Qué pronombres prefieres que use?". Así evitarás cualquier etiqueta errónea. No des por hecho la identidad de una persona.

"Si alguien elige un nombre muy femenino o muy masculino, no significa necesariamente que quiera usar los pronombres correspondientes; quizá se siente más cómodo con pronombres neutros", apunta Oppenheimer.

"Quizás a veces te sale su nombre antiguo o el género que no es porque estás acostumbrado y te cuesta recordar esos cambios en la conversación, sobre todo al principio". Si te ocurre esto, la experta aconseja reconocer el error, corregirte y seguir hablando.

5. Evita terminología dañina

Jennifer Burroughs recomienda hacer una rápida búsqueda en Google para descubrir qué palabras pueden ser ofensivas, como "travelo". "Es importante que cumplas tu parte y evites usar palabras dañinas o insultantes", añade.

6. No confundas identidad de género con identidad sexual

"A veces resulta confuso, pero se podría describir así: identidad sexual es con quién te vas a la cama. Identidad de género es quién eres cuando te vas a la cama", indica Oppenheimer. La psicóloga señala que tanto el género como la sexualidad están en un espectro de posibilidades; es decir, admiten cambios y variaciones. Si la persona cambia su identidad de género, no tiene por qué cambiar necesariamente su identidad sexual.

7. Evita los estereotipos

"La transición no supone que a una persona le empiecen a gustar cosas asociadas estereotípicamente a su género", recuerda Oppenheimer.

Los intereses de una persona —ya sean la moda, los deportes, los coches, el maquillaje o lo que sea— no dependen de su identidad.

8. No hagas comparaciones

"Si antes no conocías bien a la persona, no es de buena educación que le pidas fotos e intentes compararla, porque puede parecerle humillante", opina Jennifer Burroughs.

Las apreciaciones sobre el antes y el después tampoco son acertadas. "A Lawren se lo hacían un montón", cuenta. "Como Larry era un hombre muy guapo, la gente hacía comentarios tipo 'Ay, ¿pero por qué quisiste hacerlo? Eras un tío muy guapo'. A ella le duelen estas cosas".

9. Acompáñalos a sus citas

"Estar sentado solo en una sala de espera puede ser muy agobiante. Contarle a alguien quién eres resulta intimidante y temible, sobre todo cuando de esa persona depende tu acceso a la transición médica", apunta Alice Sattler, enfermera que trabaja con personas transgénero en la organización Connectus Health. "Siempre me alegra ver a pacientes que cuentan con el apoyo de sus amigos y seres queridos".

10. Anímalos a hablar con un profesional de salud mental

La terapia puede ser muy beneficiosa a la hora de sortear los obstáculos que pueden surgir durante la transición de alguien. Los grupos de apoyo también son muy útiles. "Lo mejor para una persona que está pasando por una transición y para quien se encuentra a su lado apoyándola es escuchar las experiencias de otras personas", sostiene Jennifer Burroughs.

"Que Jennifer estuviera conmigo en las citas con el endocrino y con mi psicólogo fue de gran ayuda", comenta Lawren Burroughs. "Tener a alguien dispuesto a acompañarte en ese viaje y a cogerte la mano durante el proceso resulta muy reconfortante".

11. Busca tú mismo apoyo si lo necesitas

"Como familiar o amigo de una persona trans, pasas por un tipo de duelo", asegura Molly Conway, publicista en California, cuya pareja es transgénero.

Por la experiencia de Conway, es mejor dejar tiempo y espacio para asimilar tus emociones personales sin colocar esa carga sobre la persona que está en proceso de transición.

"Date un tiempo, ve a terapia, da paseos de forma regular con un amigo. Escribe un diario. Haz lo que necesites, pero no pongas toda la carga de ese trabajo emocional sobre la persona en plena transición", recomienda.

Este artículo fue publicado originalmente en el 'HuffPost' EEUU y ha sido traducido del inglés por Marina Velasco Serrano