Los chistes de tu cuñado ya los contaban los romanos
El 'Philogelos' es considerado el libro de chistes más antiguo de la historia y sigue estando de actualidad.

Si alguna vez has pensado que los chistes que hace tu cuñado están pasados de moda, estás en lo cierto. Literalmente tienen casi 2000 años. Los romanos ya contaban chistes malos similares que han perdurado hasta hoy en día, con el demérito de que para muchos ya no tienen gracia.
La recopilación de chistes más antigua del mundo data del siglo IV d.C, en la época del gran Imperio romano, y se llama Philogelos (algo así como “amante de la risa”) y en él se encuentran chistes como este, que seguro que te han contado en más de una ocasión:
“El peluquero preguntó:
- ¿Cómo quiere que le corte el pelo?
El cliente contestó:
- En silencio”.
“Los romanos tenían mucho humor y lo demostraban con recopilaciones como el Philogelos, con la que plasman lo capaces que eran de reírse de sí mismos. Este es el más antiguo que se conserva, pero hay referencias que nos hacen pensar que hay otros anteiores”, detalla Néstor F. Marqués, arqueólogo fundador de la página Antigua Roma al Día. “En el periodo clásico griego ya se menciona alguno y en Roma el primero que hace una referencia así es el dramaturgo Plauto, del siglo II a.C, casi seis siglos antes de este libro”, apunta.
En el Philogelos se encuentran más de 265 chistes escritos en griego que se atribuyen a Hierocles y Philagrios. Aunque lejos de ser autoría suya, ellos se dedicaban a recopilar lo mejor que se escuchaba entre la aristocracia romana. “Hay documentos que demuestran que los romanos se reunían o que en ciertas agrupaciones de personas se contaban chistes y se escribían los mejores en esta recopilación”, recuerda Marqués.
En el Philogelos encontramos chistes de muy variadas temáticas. Como los de scholastikos (algo así como intelectuales o pedantes) o sobre avaros, eunucos (hombre castrado), borrachos o médicos, y también algunos de humor negro, cómo no, donde las crucifixiones eran las protagonistas.

“Los romanos no tenían esos tabúes que tenemos hoy en día, estamos hablando de una sociedad muy clasista. Si me puedo reír del que es inferior, lo voy a hacer”, explica el arqueólogo.
Aunque algunos estereotipos como los scholastikos o, por supuesto, los eunucos, se han perdido a lo largo de la Historia al ir cambiando la sociedad, hay otros que se han mantenido.
“Eran muy comunes los chistes de abderitas (habitantes de la ciudad de Abdera, en la zona balcánica de Tracia) que eran tomados como tontos”, explica Marqués. Algo que se ha hecho muchos años en España con los habitantes de la localidad onubense de Lepe.















No se libraban de otros chistes más rancios y machistas, que eran totalmente normales en la sociedad del siglo IV d.C. “Hay chistes de maridos que pegan a sus mujeres y mujeres que odian a sus maridos. Lo que no podemos hacer es compararnos a todas horas con una sociedad que tiene 2000 años y que, aunque tenemos bagaje cultural, no nos parecemos”, apunta Marqués.
Había chistes de eunucos (con la falta de masculinidad que se ha asociado más recientemente a la homosexualidad) y chistes machistas, pero no era común reírse por motivos raciales. “No había racismo en el sentido colonialista. Si una persona había nacido en Asia o en África les daba igual, lo que importaba era la clase social. También si saltaba de clase. Por ejemplo, a un esclavo se le daba la libertad, se le trataba bien. Creo que esa diferencia de pensamiento hace que tuvieran mucho sentido del humor”, detalla.
En pleno debate por la libertad de expresión y con una larga saga de políticos que se ofenden cuando se bromea sobre ellos, conviene recordar que en la Antigua Roma había emperadores que se tomaban con humor los chistes sobre ellos. Sí, en una sociedad en la que estaba permitida la pena de muerte. “Circulaban chistes sobre Augusto, pero se tomaba muy bien el tema del humor”, señala.
Durante las fiestas Saturnales, el emperador hacía unas curiosas rifas con objetos de broma. “Se sorteaban ropas muy caras, oro e incluso dinero en efectivo, y tenía los premios totalmente contrarios: una esponja, un manto hecho con pelo de cabra y cosas totalmente de coña”, detalla el arqueólogo.
Ese humor, según el contexto, también se permitía en los círculos del ejército, todo por pura superstición. “En los desfiles triunfales se dejaba que los soldados hicieran chistes de los generales victoriosos sin que hubiera consecuencias. Si se humillaba al general en un momento de máxima gloria era mucho menos probable que los dioses tuvieran envidia de su éxito”, recuerda Fernando Lillo, Doctor en Filología Clásica.

Las consecuencias de los chistes estaban limitadas también por la persona sobre la que bromeasen. Más allá de su estatus social, importaba cómo era el gobernante, su carácter. Y, en este caso, no es comparable Augusto con los conocidos como emperadores “crueles” de Roma: Calígula, Nerón o Cómodo
“En la época del Imperio estaba el emperador que gobernaba sobre todo y, por otro lado, el Senado, compuesto por la aristocracia romana. Hay emperadores que guardaban bien las formas y mantenían la farsa de que la República seguía viva y otros que no, que eran totalmente autoritarios y no tenían en cuenta al Senado. Sobre estos satirizaban más los aristócratas”, recuerda Marqués, autor del libro Un año en la antigua Roma (Espasa).
En referencia al emperador Cómodo, Lillo recalca las fatales amenazas que sufrían quienes osaban reírse de él en público. “Bajó en una ocasión a la arena del anfiteatro y mató a un avestruz cortándole la cabeza e hizo un gesto hacia los senadores de las gradas como diciéndoles que ese iba a ser su destino. A ellos les dio la risa, no se sabe si por lo ridículo de la situación o por el miedo que sintieron. El caso es que tuvieron que comerse las hojas de sus coronas de laurel para no reírse y conservar la vida”, detalla Lillo.

En el otro extremo estaba Augusto que admitía la burla de él mismo y hasta la de su madre. “Había incluso un chiste que contaba que Augusto se enteró de que había un hombre que acababa de llegar a Roma y se parecía mucho a él. Pidió que lo llevaran ante él. Cuando llegó, Augusto le preguntó si su madre había estado alguna vez por Roma y el hombre le dijo: ’Mi madre no, pero mi padre sí”, señala Marqués.
Además de este recopilatorio de chistes y las clásicas comedias o espectáculos de mimos o bufones de las clases más altas, que trascendieron también durante la Edad Media, los romanos dejaron sus propios grafitis humorísticos en Pompeya.
“Los grafitis de Pompeya ofrecen algunos ejemplos de bromas e insultos jocosos. En las paredes se tallaban caricaturas de personajes de la ciudad exagerando sus rasgos faciales; en otros lugares se escribía de uno que era un ladrón o de otro que estaba calvo…”, recuerda Lillo, autor de Un día en Pompeya (Espasa).
Entre esos grafitis, Lillo destaca uno con el siguiente mensaje en un establecimiento de hostelería:
“Nos hemos meado en la cama. Lo confieso. Si preguntas por qué: no había orinal”.
Estas imágenes son graffitis de las murallas de la ciudad de Pompeya. ¡Sí: los graffitis eran muy populares en el Imperio Romano!
— editorialrosetta (@edit_rosetta) September 21, 2020
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.#lunesdeetimologia #editorialRosetta #editorialdigital #etimologia #graphia #grafia #etimos #griego #graffiti pic.twitter.com/XnoamhjIEd
En este mismo sentido, Lillo recuerda que también estaban permitidas hasta las bromas con los carteles electorales en los que se podían ver mensajes como: “Los ladronzuelos proponen a Vatia para edil”.
Otro signo que denota el humor de la sociedad en la Antigua Roma era lo que se conoce como el cognomen, el tercer nombre que hoy en día sería como el apodo.
La surrealista escena de La vida de Brian en la que acuden a una lapidación y el judío amigo del protagonista llama a uno de los asistentes “narizotas” no es casualidad. Ese era el apodo del escritor Ovidio, que se llamaba Publio Ovidio Nasón (narizotas), aunque no tenía ese rasgo sino que era heredado.
Como explica Marqués, el cognomen se puede comparar a los nombres familiares que se mantienen hoy en día en los pueblos, pero no necesariamente tenían —ni tienen— un carácter jocoso. “Con Cicerón pasaba: “cicero” es garbanzo. Se supone que un antepasado suyo tenía un grano en la nariz con forma de garbanzo. De ahí le venía el nombre, de esa rama de su familia”, apunta.
Para compararnos con los romanos siempre se utilizan las mismas manidas aportaciones. Que si gracias a ellos tenemos carreteras, acueductos o alcantarillado. Pero pocas veces se tiene en cuenta lo mucho que nos une ese carácter social y Mediterráneo que es contar chistes. El humor, al final, no entiende de siglos.

—¿A qué piso va?
— Petete Potemkin (@Petetekin) November 6, 2012
—Al cuarto.
—¿Seguro? ¿No quiere cambiar?
—Qué caramba, hemos venido a jugar. ¡Al séptimo!
—¿Me...Me has afeitado las cejas mientras dormía, papá?
— Pentotal (@Cadd9Dsus6) July 14, 2018
—Sí. Y no pareces sorprendido.
Toda la vida mirando a nuestra espalda al sacar dinero del cajero para que no nos robasen, y resulta que había que mirar al frente.
— Otis B. Driftwood (@obdriftwood) March 25, 2013
-Todo el mundo embellece un poco el currículum...
— ¡Jaime Rubio! (@JaimeRubio) April 3, 2013
-¿Pero es usted Batman o no?
— A ti Nacho Cano te hizo una canción
— Fairlaine (@Fairlane4) November 12, 2016
— No me lo recuerdes cabrón
— 🎶Ay dalai lama dalai, lama dalai... 🎶
— O te callas o te doy una hostia pic.twitter.com/JkO4l4RREk
Yo: Creo que el perro me quiere decir algo, ¿qué será? Ojalá pudieran hablarnos.
— Mundo Viejuno (@MViejuno) June 24, 2019
El perro: pic.twitter.com/EHajUBrH7b
- ¿Sabe usted sumar?
— Paquete Crujiente (@pachekman) August 22, 2012
- Sí, claro, el Mediterraneo.
─Cariño, ¿crees que lo nuestro se está enfriando?
— La abuela de Gila (@labueladegila) August 22, 2017
─No creo, un cordial saludo.
—Dice que sabe de historia del arte.
— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) January 23, 2017
—Soy un experto.
—¿Qué opina del Renacimiento?
—Que es imposible, si te mueres, te mueres.
Se me ha aparecido la virgen cagando. Cagando yo, no la virgen, ella estaba como flotando.
— Paquete Crujiente (@pachekman) June 13, 2014
–Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas.
— Clausman (@cl4usman) July 26, 2013
–Muchas gracias.
–¿Cómo que "muchas"? FUERA DE AQUÍ.
-Profe, me he ido en medio del examen, porque no sabía el elemento con símbolo "K".
— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) September 21, 2016
-Potasio.
-Pomeido.
–Puigdiiii, soy tu abuela, vuelve que te he hecho croquetas.
— Kikolo (@kikolo777) October 31, 2017
–Mi abuela habla catalán.
–Cuquetas.
–Déjalo Mariano.
–Cruquelles.
–Basta. pic.twitter.com/En3Ae9PU7g
—Qué cabezona eres, María.
— Carlos Langa (@CarlosLanga) February 2, 2015
—Rosa.
—Y dale.
¡ARREGLAO! pic.twitter.com/3H77qTExfv
— Don Arfonzo (@donarfonzo) April 26, 2017
Anoche tuve que ir a recoger a mi hijo de 16 años a una fiesta. Cuando lo encontré estaba totalmente borracho. Me tuvieron que traer entre él y dos amigos.
— Dorian Grey (@_DorianGrey) May 25, 2019
-No me entran los vaqueros.
— Vadín (@AlvaroVadin) May 27, 2014
-Ni los indios... con lo fea que eres...
Stephen King: Niño pequenio personaje de mi novela ¿cuántos años tienes?
— Fleibur. (@Dr_Fleibur) May 6, 2019
Niño : Seis para siete
Stephen King: Para siete no
Llegas borracho a casa, tu mujer te echa la bronca, duermes en el sofá y te castiga 1 mes sin ná de ná..
— Fran Corrales (@francorrales) August 6, 2014
¿Dónde está la moraleja?
En Madrid
-Mi novio me trae todos los días el desayuno a la cama.
— Mike Garzari (@Garzari) April 29, 2013
-Es lo normal, teniendo en cuenta que eres tetrapléjica.
-Y tú una puta envidiosa.
—Robin Hood,¿Qué te pasa?
— Carlos Langa (@CarlosLanga) May 27, 2013
—Robar a los ricos... No sé.¿No estaremos desincentivando el motor de la economía?
—Te estás aburguesando, cabrón.
- Proceda con la autopsia de la cabra
— MØRKE 🔥 (@NadiaWonderland) January 3, 2017
- ¿Eh?
- ¡Abra la cabra!
- ¡Pata de cabra!
- Hostia, ¿Y la cabra?
- ¡Tacháaaaaaaan!
-En su currículum pone que le gusta echarse una siesta de 15h a 19h.
— TitoHit©🌐 (@TitoHit) November 16, 2016
+Si.
-Ya le llamaremos.
+Pero de 15h a 19h no, por favor.
-Un gintonic, por favor.
— Mike Garzari (@Garzari) December 30, 2010
-Le pongo pepino, caballero?
-Desde el primer día que la vi, señorita. Lamento que se me note tanto.
-¿Qué pasa, Ra?
— Maylaïf Dhisis (@MaylaifDhisis) January 13, 2018
-¿Qué misterios habrá? ¡Puede ser mi gran noche!
-En serio, desde que eres dios de Egipto te has vuelto gilipollas perdido. pic.twitter.com/VW6lGFZxe6
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— Clausman (@cl4usman) July 26, 2013
–Muchas gracias.
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-Me encanta ese póster de Europe que tienes enmarcado en el pasillo.
— ๒๏гןค๓คгยtє๓ (@jamarutem) February 20, 2017
-Son mi madre y mis tías el día de mi comunión
-Que jodidos los 80..
-¿Es hombre o mujer?¿lleva sombrero?¿tiene bigote?¿es rubio?¿gafas?
— Mutantlectric Sioux (@esauistaNo1) June 30, 2015
-Manolo, tienes que ir a buscar al niño al cole más a menudo.
- Anoche soñé contigo. Estábamos los dos tomando un zumo en una terracita y...
— Paper Bird (@PajaritaStory) February 3, 2016
- ¿Un zumo?
- Sí.
- No era yo.
- vino blanco el señor?
— JO NI CAS (@7iete) December 12, 2012
- no, ha sido al ver los precios
-Hola, quería apuntarme en la escuela oficial de idiomas
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) July 5, 2014
-¿Primer Apellido?
-Pacheco
-No sea ansioso, déme el apellido y luego elige idioma.
– Me da risa la gente competitiva.
— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) February 5, 2013
– Sí, a mi también.
– Jaja.
– Jajaja.
– Jajajaja.
– Jajajajaja.
– Jajajajajaja.
– Jajajajajajaja.
—Hombre! Cuanto tiempo sin verte!
— FERDELES. (@ferdeles) November 9, 2014
—Y porque me has visto tu primero.
—Camarero, pon una de calamares a la rumana.
— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) March 24, 2013
—Perdón, señor, será a la romana.
—Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres.
Tampoco bebimos tanto. Agua, por ejemplo, sobró toda.
— Flanagan McPhee (@FlanaganMcPhee) January 1, 2013
- Y para estas Navidades quiero un Pony, majestad.
— Sra. Clotilda (@Clotilda_Cats) July 26, 2019
- José Luis, no soy un Rey Mago. Soy el Rey de España.
- Y la Nintendo Switch también. pic.twitter.com/HIVjsKQ9nC
"Y a partir de hoy, las dobles felaciones quedan totalmente prohibidas" pic.twitter.com/LjGZDKJhW0
— Marcos Besteiro (@MarcosBL) August 18, 2015
-Y cuando ya estábamos en pelotas, va la tía y me saca un libro de la revolución católica!
— MANGO (@Manjoale) October 20, 2014
-De Lutero?
-No seas bruto coño, de un cajón!
-...y por 90.000€, qué actriz porno rusa fue nombrada MILF revelación en 1976? -Cariño, nos plantamos verdad? -SVETLANA RAŽNATOVIĆ. -CARIÑO?
— Piccialunga🧐 (@Piccialunga) April 3, 2012
—¡No nos iremos hasta que este pueblo guaraní tenga su escuela!
— Carlos Langa (@CarlosLanga) September 12, 2013
—Somos mapuches.
—Vaya, para no ir al cole, nos ha salido listillo el indio.
La tostada siempre cae por el lado de la espuma de flor de calabacín caramelizada con azafrán y tamarindo (Ley de Murphy según Ferran Adrià)
— Groucho (@Julius_H_Marx) July 10, 2014
- Contamíname, mézclate con mi higo.
— G. del Palacio (@13370N3) October 31, 2016
- Ana Belén, por favor.
- Con mi higo, Víctor.
- Estás borracha.
- Mi vagina.
Tal es mi nivel de inglés que acabo de pedir dos cervezas en un pub de Londres y ahora no sé cómo voy a meter a los dos osos en el avión.
— Craich (@ACraich) May 27, 2013
Es muy sospechoso que Miss Universo siempre lo gane alguien de la Tierra.
— Lali (@Lalibretilla) September 12, 2011
—Camarero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
— Clausman (@cl4usman) May 5, 2014
—"Oh, soy un filete".
—Bravo.
- Te invito a una copa.
— Leslie Nietzsche (@J_Nogareda) January 19, 2013
- Copa, copem, copis, copum.
- ¿Qué haces?
- Declinar tu invitación.
+112
— He salido rana (@retrasco) October 17, 2015
-¡He matado a un amigo disparándole por error! ¿Qué hago?
+Cálmese y asegúrese que realmente está muerto
*BANG*
-Vale, ¿ahora qué hago?
-Con este pantalón nuevo voy hecho un pincel.
— AzulWorow (@AzulWorow) May 12, 2019
-Pues súbete la bragueta que se te ve la brocha.
Decir "estoy llegando" a los dos segundos de salir de casa no es mentira.
— Manuel de BCN (@Manuel_de_BCN) June 22, 2015
Impreciso, si queréis, sí.
- Rick llevamos 15 años casados y nunca me has comprado nada
— Trasto (@Trastisima) January 23, 2018
- No sabía que vendías cosas pic.twitter.com/SuDoprbAC7
—Control de alcoholemia
— Cansino Royal (@cansinoroyal) January 14, 2018
—Soy Najwa Nimri
—Madre mía, cómo va esta...
Soy de los que bajo a la calle a ver pasar la Maratón de Sevilla y comento "que mal corre ese" señalando con un churro.
— Al-Garrobo (@GarroboXXI) February 25, 2018
Tengo más imaginación que yo qué sé.
— indi el silencioso (@indigenica) August 5, 2014
-Te llamo porque no se te ve el pelo. ¿Qué tal la vida de casado?
— Paper Bird (@PajaritaStory) January 17, 2016
-Nunca he sido tan feliz, tío.
-Te escucha ella, ¿no?
-Súper feliz
-Ánimo.
Muy fan del que le puso el nombre de bicho-palo, al bicho-palo..
— Ⓜiguelito® (@elmalosa) May 10, 2014
Tantas noches sin dormir, tantos borradores, papeleras llenas de ideas..
- Qué edad tienes?
— Miguel izquierdo (@Miguel_izqui) June 17, 2019
-Adivina.
- Por tú piel 25, por tus ojos 20 y por tu cuerpo 18.
- Tú si que sabes cómo seducir a una mujer...
- Cállate, que estoy sumando.
- Tío, qué difícil es decir adiós
— Plauto Gómez Martíne (@mascarondeisla) August 7, 2019
- Pos anda que Massachussetts
—¿Nivel de Euskera?
— SeFi 🎄 (@sefipolis) July 23, 2013
—Muy alto.
—¿Como se dice 'Buenos días'?
—Egun on.
—¿Y 'buenas noches'?
—Egun off.
—Pero...
—Aupa Athletic.
—Bienvenido.
Mi marido se fue a por tabaco y ya nunca...ah mira, viene por ahí. El subnormal.
— Energía Nucelar (@nu_ce_lar) January 1, 2014
– 🎶Tu madre no lo dice, pero me mira mal, ¿quién es el chico tan raro con el kebab?🎶🎶🎶 pic.twitter.com/SadVa7kX2F
— Craich (@ACraich) September 9, 2018
Siglo XXI:
— Er Pali (@ErPali_) February 23, 2018
- La aspiradora Dyson no hace ruido.
- El aire acondicionado Fujitsu no hace ruido.
- La lavadora Bosch no hace ruido.
- El Toyota Prius no hace ruido.
- La máquina barredora del servicio municipal de limpieza suena como el despegue del Apolo XI el 16 de julio de 1969.
"Me voy a cagar en tu puta madre el susto que me ha dao el gilipollas saliendo del sepulcro al tercer día"
— Zarathustra Callao (@soloparatuitear) April 6, 2015
Mateo, borradores.
Hacer mucho ruido con la cucharilla en el vaso al diluir el Frenadol para que lo demás sepan lo enfermo que estás.
— Serthand (@Serthand) October 9, 2013
Cuando tu madre no te deja salir por la noche... pic.twitter.com/yv4WlgugcT
— Bichum (@ElGranTikiBicho) January 11, 2019
—Y CON TODOS USTEDES: BETHOVEN
— Yern🕳 (@yerno37000) November 26, 2018
—Hola buenas noches querido público. ESTÁIS LISTOS PARA LA MÚSICA?
—SIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
- Dime algo que me ponga perra.
— Concejala D Festejos (@Concejajala) June 17, 2016
- Sit down, Amparo!
- Doctor, cómo está mi marido?
— Concejala D Festejos (@Concejajala) March 8, 2017
- Lo hemos perdido.
- No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana.
- Qué malhablado es este niño, no sé a quién habrá salido.
— Paper Bird (@PajaritaStory) December 30, 2014
- Creo que a ti.
- O a tu puta madre, que la genética es muy caprichosa.
-QUÉ FUERTE, TÍA.
— HIJA DE HELGHAN (@HijadeHelghan) January 22, 2013
-EL QUÉ, TÍA.
-ESTA EXISTENCIA NUESTRA CONDENADA A SER LETANÍA BALADÍ CUYO ECO SUENA A VACÍO INFINITO, TíA.
-YA, TÍA.
—Papá.
— Pelícano manchú🏴☠️ (@Mortimer_Fu) July 20, 2017
—Dime, hijo.
—¿Qué es dudar?
—A ver, tú a quién quieres más ¿a papá o a mamá?
—A mamá.
—Pues que te lo explique ella, gilipollas.
- Papá, tu walkman se está quedando sin pilas
— Muy Empanao (@MuyEmpanao) February 5, 2017
- Es Bunbury, niñato
¿Qué querrán decir los chinos con "galaxias"? Lo dicen siempre que les pagas. "Galaxias" y sonríen. Parece realmente profundo.
— Manuel Burque (@manuelburque) March 2, 2012
—Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar.
— Petete Potemkin (@Petetekin) October 1, 2012
—Parece cómodo.
—Qué sabrás tú.
-¿Tu padre de que trabaja?
— Pelícano manchú🏴☠️ (@Mortimer_Fu) March 31, 2013
-Hace marinados en un restaurante.
-¿Entonces es...?
-Marinador.
-¡CIUDAD DE VACACIONES!
-Te odio mucho, Paco.
-Estoy poseiiidooo, miiiira cómo me giiiira la cabeeezaaaa, uuuuuhhh!!
— AZAFRANAO (@Azafranao) August 12, 2016
-Joder, eres el girasol más gilipollas de toda la plantación
- Houston Houston, tenemos un problema.
— Aigor (@jmayoral_r2d2) October 17, 2013
- Tienes tienes. Que yo estoy aquí de puta madre sentao con los auriculares. Pero dime perla.
—Abuelo, creemos que el asistente joven que viene por las mañanas te está influenciando.
— Clausman (@cl4usman) July 12, 2019
—Sí o qué.
-Lo más importante en esta terapia de grupo es el respeto a..
— Mike Garzari (@Garzari) August 24, 2013
-¿Podría poner el aire?
-Vaya, ¿Qué os parece? El puto gordo tiene calor.
-Tenemos un 41 en la esquina de Madison con la 53.
— arcitecta (@arcitecta) August 17, 2013
-¿Robo con rehén?
-No, unos tacones monísimos y de mi talla.
-De verdad, me agotas.
—He cabalgado toda la noche sin descanso ni respiro.
— Pelícano manchú🏴☠️ (@Mortimer_Fu) January 5, 2014
—¿Para estar conmigo?
—Para huir de ti.
—¿Y que haces aquí?
—Me oriento como el culo.
-Soy el genio de la lámpara ¡Te concedo tres deseos!
— Jeremiah Johnson (@eltrampero) August 14, 2014
-Quiero 3 ñus
-¡Concedido! Te quedan dos...
-¿Me has matado un ñu?
—Me gusta relajarme con un té y un buen libro.
— AzulWorow (@AzulWorow) September 14, 2014
---¿Y si no tienes té?
—Poleo.
-¿Pizza Wiky, dígame?
— Troner (@tronerman) October 26, 2014
-Quería una familiar.
-¡Sus deseos son wikyórdenes!
-¿Puede ser masa normal?
-Me hacen decirlo así, hijo de puta.
-¿Es aquí el Centro para el Desarrollo de Alta Tecnología?
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) October 3, 2015
-Si, espere, que bajo a abrirle.
- Papá, papá ¿qué queda más lejos, la luna o Australia?
— Cristwinita (@Cristwinita) October 20, 2018
+ ¿Tu desde aquí ves Australia? #ChistesMalosLP pic.twitter.com/gRerCSf8cK
Lo bueno de doblar las sabanas uno solo es que ya te queda la mitad del salón barrido
— Iván (@ivansircal) December 11, 2016
España es un señor dando de comer a los patos, apoyado en el cartel de prohibido dar de comer a los patos, quejándose de lo gordos que están
— Mr. Pink (@AjarePink) December 19, 2012
-Tiene usted el síndrome de la boca de payaso.
— Hulk Hoygan (@HulkHoygan) December 1, 2015
-¡Echo no puede cher!
-Aquí tiene, alzado, planta,perfil y planos del edificio. ¿Falta algo?
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) September 12, 2012
-yo pondría mas cotas
-¿Dibujo un par de hámsters aquí?
-Perfecto
-Y dices qué la gente paga por subir aquí?
— The Raven (@the_raven77) October 17, 2018
-Sí, majestad.
-Pero si esto es una mierda!
-Ya, pero tienen que ir a trabajar.
-A qué? pic.twitter.com/SflQPt82c4
-Uf, no sé... Debería plantarme... Qué demonios, hemos venido a jugar, ABRE LA CAJA.
— Mike Garzari (@Garzari) October 12, 2013
-Por última vez, salga del velatorio de nuestro padre.
-Pídeme lo que quieras, sin límites ni tabuses.
— Maylaïf Dhisis (@MaylaifDhisis) July 5, 2019
-Se dice tabúes.
-Pues a lo mejor te quedas sin follar por listo.
-Ojo, que a lo mejor tabuses también está bien dicho. pic.twitter.com/eUn8Ef3DrH
- ¿Qué experiencia tiene en inteligencia artificial?
— Franky S. (@FrankySebas) February 13, 2013
- ¿Lo de los roboces?
- Ya le llamáremos
—Me gusta relajarme con un té y un buen libro.
— AzulWorow (@AzulWorow) September 14, 2014
---¿Y si no tienes té?
—Poleo.
Y lo rápido que vienen a atenderte en el Leroy Merlín cuando arrancas una motosierra.
— María de la OMG! 🏳️🌈 (@menchubasquero) October 9, 2018
Durante este mes estaré tocando en Córdoba. Acércate a Córdoba si quieres que te toque
— Mous Tache (@Mous_Tache) June 9, 2019
En Islandia, los sueños Sueñosson.
— Manuel de BCN (@Manuel_de_BCN) June 14, 2016
-¡¡Coronel, el enemigo nos acata!!
— Frenopatix (@Frenopatix) April 22, 2016
-¿Nos obedece?
-Es un símil.
-¿Es usted el sargento disléxico?
-Sí.
-¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!
-Qué tipo de pescado es Nemo?
— crow (@crow_ley) July 9, 2018
-Es un pez payaso
-YA SÉ QUE ES UN PEZ, SUBNORMAL, PERO DE QUÉ TIPO?
-PAYASO
-TE REVIENTO
- Mira hijo, un selfir.
— Pícaro (@Lordpicaro) October 30, 2014
- Se dice selfie.
- Felsir.
- Selfie, mamá.
- Flexi.
- Muy bien, mamá.
- Fliser.
- Ya, por favor.
¿Y qué me decís de esta moda de hablar con el móvil como si te estuvieses comiendo una tostada?
— Pilar Diz (@pilar_diz) May 8, 2018
- Pone en su c.v. que habla 7 idiomas pero no dice cuáles.
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) November 29, 2016
-Sí, es porque son de mi invención.
-Bien, ya le llamaremos.
-Flagorcio mutates.
- Pone en su c.v. que habla 7 idiomas pero no dice cuáles.
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) November 29, 2016
-Sí, es porque son de mi invención.
-Bien, ya le llamaremos.
-Flagorcio mutates.
—¿A qué piso va?
— Petete Potemkin (@Petetekin) November 6, 2012
—Al cuarto.
—¿Seguro? ¿No quiere cambiar?
—Qué caramba, hemos venido a jugar. ¡Al séptimo!
—¿Me...Me has afeitado las cejas mientras dormía, papá?
— Pentotal (@Cadd9Dsus6) July 14, 2018
—Sí. Y no pareces sorprendido.
Toda la vida mirando a nuestra espalda al sacar dinero del cajero para que no nos robasen, y resulta que había que mirar al frente.
— Otis B. Driftwood (@obdriftwood) March 25, 2013
-Todo el mundo embellece un poco el currículum...
— ¡Jaime Rubio! (@JaimeRubio) April 3, 2013
-¿Pero es usted Batman o no?
— A ti Nacho Cano te hizo una canción
— Fairlaine (@Fairlane4) November 12, 2016
— No me lo recuerdes cabrón
— 🎶Ay dalai lama dalai, lama dalai... 🎶
— O te callas o te doy una hostia pic.twitter.com/JkO4l4RREk
Yo: Creo que el perro me quiere decir algo, ¿qué será? Ojalá pudieran hablarnos.
— Mundo Viejuno (@MViejuno) June 24, 2019
El perro: pic.twitter.com/EHajUBrH7b
- ¿Sabe usted sumar?
— Paquete Crujiente (@pachekman) August 22, 2012
- Sí, claro, el Mediterraneo.
─Cariño, ¿crees que lo nuestro se está enfriando?
— La abuela de Gila (@labueladegila) August 22, 2017
─No creo, un cordial saludo.
—Dice que sabe de historia del arte.
— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) January 23, 2017
—Soy un experto.
—¿Qué opina del Renacimiento?
—Que es imposible, si te mueres, te mueres.
Se me ha aparecido la virgen cagando. Cagando yo, no la virgen, ella estaba como flotando.
— Paquete Crujiente (@pachekman) June 13, 2014
–Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas.
— Clausman (@cl4usman) July 26, 2013
–Muchas gracias.
–¿Cómo que "muchas"? FUERA DE AQUÍ.
-Profe, me he ido en medio del examen, porque no sabía el elemento con símbolo "K".
— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) September 21, 2016
-Potasio.
-Pomeido.
–Puigdiiii, soy tu abuela, vuelve que te he hecho croquetas.
— Kikolo (@kikolo777) October 31, 2017
–Mi abuela habla catalán.
–Cuquetas.
–Déjalo Mariano.
–Cruquelles.
–Basta. pic.twitter.com/En3Ae9PU7g
—Qué cabezona eres, María.
— Carlos Langa (@CarlosLanga) February 2, 2015
—Rosa.
—Y dale.
¡ARREGLAO! pic.twitter.com/3H77qTExfv
— Don Arfonzo (@donarfonzo) April 26, 2017
Anoche tuve que ir a recoger a mi hijo de 16 años a una fiesta. Cuando lo encontré estaba totalmente borracho. Me tuvieron que traer entre él y dos amigos.
— Dorian Grey (@_DorianGrey) May 25, 2019
-No me entran los vaqueros.
— Vadín (@AlvaroVadin) May 27, 2014
-Ni los indios... con lo fea que eres...
Stephen King: Niño pequenio personaje de mi novela ¿cuántos años tienes?
— Fleibur. (@Dr_Fleibur) May 6, 2019
Niño : Seis para siete
Stephen King: Para siete no
Llegas borracho a casa, tu mujer te echa la bronca, duermes en el sofá y te castiga 1 mes sin ná de ná..
— Fran Corrales (@francorrales) August 6, 2014
¿Dónde está la moraleja?
En Madrid
-Mi novio me trae todos los días el desayuno a la cama.
— Mike Garzari (@Garzari) April 29, 2013
-Es lo normal, teniendo en cuenta que eres tetrapléjica.
-Y tú una puta envidiosa.
—Robin Hood,¿Qué te pasa?
— Carlos Langa (@CarlosLanga) May 27, 2013
—Robar a los ricos... No sé.¿No estaremos desincentivando el motor de la economía?
—Te estás aburguesando, cabrón.
- Proceda con la autopsia de la cabra
— MØRKE 🔥 (@NadiaWonderland) January 3, 2017
- ¿Eh?
- ¡Abra la cabra!
- ¡Pata de cabra!
- Hostia, ¿Y la cabra?
- ¡Tacháaaaaaaan!
-En su currículum pone que le gusta echarse una siesta de 15h a 19h.
— TitoHit©🌐 (@TitoHit) November 16, 2016
+Si.
-Ya le llamaremos.
+Pero de 15h a 19h no, por favor.
-Un gintonic, por favor.
— Mike Garzari (@Garzari) December 30, 2010
-Le pongo pepino, caballero?
-Desde el primer día que la vi, señorita. Lamento que se me note tanto.
-¿Qué pasa, Ra?
— Maylaïf Dhisis (@MaylaifDhisis) January 13, 2018
-¿Qué misterios habrá? ¡Puede ser mi gran noche!
-En serio, desde que eres dios de Egipto te has vuelto gilipollas perdido. pic.twitter.com/VW6lGFZxe6
–Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas.
— Clausman (@cl4usman) July 26, 2013
–Muchas gracias.
–¿Cómo que "muchas"? FUERA DE AQUÍ.
-Me encanta ese póster de Europe que tienes enmarcado en el pasillo.
— ๒๏гןค๓คгยtє๓ (@jamarutem) February 20, 2017
-Son mi madre y mis tías el día de mi comunión
-Que jodidos los 80..
-¿Es hombre o mujer?¿lleva sombrero?¿tiene bigote?¿es rubio?¿gafas?
— Mutantlectric Sioux (@esauistaNo1) June 30, 2015
-Manolo, tienes que ir a buscar al niño al cole más a menudo.
- Anoche soñé contigo. Estábamos los dos tomando un zumo en una terracita y...
— Paper Bird (@PajaritaStory) February 3, 2016
- ¿Un zumo?
- Sí.
- No era yo.
- vino blanco el señor?
— JO NI CAS (@7iete) December 12, 2012
- no, ha sido al ver los precios
-Hola, quería apuntarme en la escuela oficial de idiomas
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) July 5, 2014
-¿Primer Apellido?
-Pacheco
-No sea ansioso, déme el apellido y luego elige idioma.
– Me da risa la gente competitiva.
— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) February 5, 2013
– Sí, a mi también.
– Jaja.
– Jajaja.
– Jajajaja.
– Jajajajaja.
– Jajajajajaja.
– Jajajajajajaja.
—Hombre! Cuanto tiempo sin verte!
— FERDELES. (@ferdeles) November 9, 2014
—Y porque me has visto tu primero.
—Camarero, pon una de calamares a la rumana.
— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) March 24, 2013
—Perdón, señor, será a la romana.
—Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres.
Tampoco bebimos tanto. Agua, por ejemplo, sobró toda.
— Flanagan McPhee (@FlanaganMcPhee) January 1, 2013
- Y para estas Navidades quiero un Pony, majestad.
— Sra. Clotilda (@Clotilda_Cats) July 26, 2019
- José Luis, no soy un Rey Mago. Soy el Rey de España.
- Y la Nintendo Switch también. pic.twitter.com/HIVjsKQ9nC
"Y a partir de hoy, las dobles felaciones quedan totalmente prohibidas" pic.twitter.com/LjGZDKJhW0
— Marcos Besteiro (@MarcosBL) August 18, 2015
-Y cuando ya estábamos en pelotas, va la tía y me saca un libro de la revolución católica!
— MANGO (@Manjoale) October 20, 2014
-De Lutero?
-No seas bruto coño, de un cajón!
-...y por 90.000€, qué actriz porno rusa fue nombrada MILF revelación en 1976? -Cariño, nos plantamos verdad? -SVETLANA RAŽNATOVIĆ. -CARIÑO?
— Piccialunga🧐 (@Piccialunga) April 3, 2012
—¡No nos iremos hasta que este pueblo guaraní tenga su escuela!
— Carlos Langa (@CarlosLanga) September 12, 2013
—Somos mapuches.
—Vaya, para no ir al cole, nos ha salido listillo el indio.
La tostada siempre cae por el lado de la espuma de flor de calabacín caramelizada con azafrán y tamarindo (Ley de Murphy según Ferran Adrià)
— Groucho (@Julius_H_Marx) July 10, 2014
- Contamíname, mézclate con mi higo.
— G. del Palacio (@13370N3) October 31, 2016
- Ana Belén, por favor.
- Con mi higo, Víctor.
- Estás borracha.
- Mi vagina.
Tal es mi nivel de inglés que acabo de pedir dos cervezas en un pub de Londres y ahora no sé cómo voy a meter a los dos osos en el avión.
— Craich (@ACraich) May 27, 2013
Es muy sospechoso que Miss Universo siempre lo gane alguien de la Tierra.
— Lali (@Lalibretilla) September 12, 2011
—Camarero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
— Clausman (@cl4usman) May 5, 2014
—"Oh, soy un filete".
—Bravo.
- Te invito a una copa.
— Leslie Nietzsche (@J_Nogareda) January 19, 2013
- Copa, copem, copis, copum.
- ¿Qué haces?
- Declinar tu invitación.
+112
— He salido rana (@retrasco) October 17, 2015
-¡He matado a un amigo disparándole por error! ¿Qué hago?
+Cálmese y asegúrese que realmente está muerto
*BANG*
-Vale, ¿ahora qué hago?
-Con este pantalón nuevo voy hecho un pincel.
— AzulWorow (@AzulWorow) May 12, 2019
-Pues súbete la bragueta que se te ve la brocha.
Decir "estoy llegando" a los dos segundos de salir de casa no es mentira.
— Manuel de BCN (@Manuel_de_BCN) June 22, 2015
Impreciso, si queréis, sí.
- Rick llevamos 15 años casados y nunca me has comprado nada
— Trasto (@Trastisima) January 23, 2018
- No sabía que vendías cosas pic.twitter.com/SuDoprbAC7
—Control de alcoholemia
— Cansino Royal (@cansinoroyal) January 14, 2018
—Soy Najwa Nimri
—Madre mía, cómo va esta...
Soy de los que bajo a la calle a ver pasar la Maratón de Sevilla y comento "que mal corre ese" señalando con un churro.
— Al-Garrobo (@GarroboXXI) February 25, 2018
Tengo más imaginación que yo qué sé.
— indi el silencioso (@indigenica) August 5, 2014
-Te llamo porque no se te ve el pelo. ¿Qué tal la vida de casado?
— Paper Bird (@PajaritaStory) January 17, 2016
-Nunca he sido tan feliz, tío.
-Te escucha ella, ¿no?
-Súper feliz
-Ánimo.
Muy fan del que le puso el nombre de bicho-palo, al bicho-palo..
— Ⓜiguelito® (@elmalosa) May 10, 2014
Tantas noches sin dormir, tantos borradores, papeleras llenas de ideas..
- Qué edad tienes?
— Miguel izquierdo (@Miguel_izqui) June 17, 2019
-Adivina.
- Por tú piel 25, por tus ojos 20 y por tu cuerpo 18.
- Tú si que sabes cómo seducir a una mujer...
- Cállate, que estoy sumando.
- Tío, qué difícil es decir adiós
— Plauto Gómez Martíne (@mascarondeisla) August 7, 2019
- Pos anda que Massachussetts
—¿Nivel de Euskera?
— SeFi 🎄 (@sefipolis) July 23, 2013
—Muy alto.
—¿Como se dice 'Buenos días'?
—Egun on.
—¿Y 'buenas noches'?
—Egun off.
—Pero...
—Aupa Athletic.
—Bienvenido.
Mi marido se fue a por tabaco y ya nunca...ah mira, viene por ahí. El subnormal.
— Energía Nucelar (@nu_ce_lar) January 1, 2014
– 🎶Tu madre no lo dice, pero me mira mal, ¿quién es el chico tan raro con el kebab?🎶🎶🎶 pic.twitter.com/SadVa7kX2F
— Craich (@ACraich) September 9, 2018
Siglo XXI:
— Er Pali (@ErPali_) February 23, 2018
- La aspiradora Dyson no hace ruido.
- El aire acondicionado Fujitsu no hace ruido.
- La lavadora Bosch no hace ruido.
- El Toyota Prius no hace ruido.
- La máquina barredora del servicio municipal de limpieza suena como el despegue del Apolo XI el 16 de julio de 1969.
"Me voy a cagar en tu puta madre el susto que me ha dao el gilipollas saliendo del sepulcro al tercer día"
— Zarathustra Callao (@soloparatuitear) April 6, 2015
Mateo, borradores.
Hacer mucho ruido con la cucharilla en el vaso al diluir el Frenadol para que lo demás sepan lo enfermo que estás.
— Serthand (@Serthand) October 9, 2013
Cuando tu madre no te deja salir por la noche... pic.twitter.com/yv4WlgugcT
— Bichum (@ElGranTikiBicho) January 11, 2019
—Y CON TODOS USTEDES: BETHOVEN
— Yern🕳 (@yerno37000) November 26, 2018
—Hola buenas noches querido público. ESTÁIS LISTOS PARA LA MÚSICA?
—SIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
- Dime algo que me ponga perra.
— Concejala D Festejos (@Concejajala) June 17, 2016
- Sit down, Amparo!
- Doctor, cómo está mi marido?
— Concejala D Festejos (@Concejajala) March 8, 2017
- Lo hemos perdido.
- No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana.
- Qué malhablado es este niño, no sé a quién habrá salido.
— Paper Bird (@PajaritaStory) December 30, 2014
- Creo que a ti.
- O a tu puta madre, que la genética es muy caprichosa.
-QUÉ FUERTE, TÍA.
— HIJA DE HELGHAN (@HijadeHelghan) January 22, 2013
-EL QUÉ, TÍA.
-ESTA EXISTENCIA NUESTRA CONDENADA A SER LETANÍA BALADÍ CUYO ECO SUENA A VACÍO INFINITO, TíA.
-YA, TÍA.
—Papá.
— Pelícano manchú🏴☠️ (@Mortimer_Fu) July 20, 2017
—Dime, hijo.
—¿Qué es dudar?
—A ver, tú a quién quieres más ¿a papá o a mamá?
—A mamá.
—Pues que te lo explique ella, gilipollas.
- Papá, tu walkman se está quedando sin pilas
— Muy Empanao (@MuyEmpanao) February 5, 2017
- Es Bunbury, niñato
¿Qué querrán decir los chinos con "galaxias"? Lo dicen siempre que les pagas. "Galaxias" y sonríen. Parece realmente profundo.
— Manuel Burque (@manuelburque) March 2, 2012
—Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar.
— Petete Potemkin (@Petetekin) October 1, 2012
—Parece cómodo.
—Qué sabrás tú.
-¿Tu padre de que trabaja?
— Pelícano manchú🏴☠️ (@Mortimer_Fu) March 31, 2013
-Hace marinados en un restaurante.
-¿Entonces es...?
-Marinador.
-¡CIUDAD DE VACACIONES!
-Te odio mucho, Paco.
-Estoy poseiiidooo, miiiira cómo me giiiira la cabeeezaaaa, uuuuuhhh!!
— AZAFRANAO (@Azafranao) August 12, 2016
-Joder, eres el girasol más gilipollas de toda la plantación
- Houston Houston, tenemos un problema.
— Aigor (@jmayoral_r2d2) October 17, 2013
- Tienes tienes. Que yo estoy aquí de puta madre sentao con los auriculares. Pero dime perla.
—Abuelo, creemos que el asistente joven que viene por las mañanas te está influenciando.
— Clausman (@cl4usman) July 12, 2019
—Sí o qué.
-Lo más importante en esta terapia de grupo es el respeto a..
— Mike Garzari (@Garzari) August 24, 2013
-¿Podría poner el aire?
-Vaya, ¿Qué os parece? El puto gordo tiene calor.
-Tenemos un 41 en la esquina de Madison con la 53.
— arcitecta (@arcitecta) August 17, 2013
-¿Robo con rehén?
-No, unos tacones monísimos y de mi talla.
-De verdad, me agotas.
—He cabalgado toda la noche sin descanso ni respiro.
— Pelícano manchú🏴☠️ (@Mortimer_Fu) January 5, 2014
—¿Para estar conmigo?
—Para huir de ti.
—¿Y que haces aquí?
—Me oriento como el culo.
-Soy el genio de la lámpara ¡Te concedo tres deseos!
— Jeremiah Johnson (@eltrampero) August 14, 2014
-Quiero 3 ñus
-¡Concedido! Te quedan dos...
-¿Me has matado un ñu?
—Me gusta relajarme con un té y un buen libro.
— AzulWorow (@AzulWorow) September 14, 2014
---¿Y si no tienes té?
—Poleo.
-¿Pizza Wiky, dígame?
— Troner (@tronerman) October 26, 2014
-Quería una familiar.
-¡Sus deseos son wikyórdenes!
-¿Puede ser masa normal?
-Me hacen decirlo así, hijo de puta.
-¿Es aquí el Centro para el Desarrollo de Alta Tecnología?
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) October 3, 2015
-Si, espere, que bajo a abrirle.
- Papá, papá ¿qué queda más lejos, la luna o Australia?
— Cristwinita (@Cristwinita) October 20, 2018
+ ¿Tu desde aquí ves Australia? #ChistesMalosLP pic.twitter.com/gRerCSf8cK
Lo bueno de doblar las sabanas uno solo es que ya te queda la mitad del salón barrido
— Iván (@ivansircal) December 11, 2016
España es un señor dando de comer a los patos, apoyado en el cartel de prohibido dar de comer a los patos, quejándose de lo gordos que están
— Mr. Pink (@AjarePink) December 19, 2012
-Tiene usted el síndrome de la boca de payaso.
— Hulk Hoygan (@HulkHoygan) December 1, 2015
-¡Echo no puede cher!
-Aquí tiene, alzado, planta,perfil y planos del edificio. ¿Falta algo?
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) September 12, 2012
-yo pondría mas cotas
-¿Dibujo un par de hámsters aquí?
-Perfecto
-Y dices qué la gente paga por subir aquí?
— The Raven (@the_raven77) October 17, 2018
-Sí, majestad.
-Pero si esto es una mierda!
-Ya, pero tienen que ir a trabajar.
-A qué? pic.twitter.com/SflQPt82c4
-Uf, no sé... Debería plantarme... Qué demonios, hemos venido a jugar, ABRE LA CAJA.
— Mike Garzari (@Garzari) October 12, 2013
-Por última vez, salga del velatorio de nuestro padre.
-Pídeme lo que quieras, sin límites ni tabuses.
— Maylaïf Dhisis (@MaylaifDhisis) July 5, 2019
-Se dice tabúes.
-Pues a lo mejor te quedas sin follar por listo.
-Ojo, que a lo mejor tabuses también está bien dicho. pic.twitter.com/eUn8Ef3DrH
- ¿Qué experiencia tiene en inteligencia artificial?
— Franky S. (@FrankySebas) February 13, 2013
- ¿Lo de los roboces?
- Ya le llamáremos
—Me gusta relajarme con un té y un buen libro.
— AzulWorow (@AzulWorow) September 14, 2014
---¿Y si no tienes té?
—Poleo.
Y lo rápido que vienen a atenderte en el Leroy Merlín cuando arrancas una motosierra.
— María de la OMG! 🏳️🌈 (@menchubasquero) October 9, 2018
Durante este mes estaré tocando en Córdoba. Acércate a Córdoba si quieres que te toque
— Mous Tache (@Mous_Tache) June 9, 2019
En Islandia, los sueños Sueñosson.
— Manuel de BCN (@Manuel_de_BCN) June 14, 2016
-¡¡Coronel, el enemigo nos acata!!
— Frenopatix (@Frenopatix) April 22, 2016
-¿Nos obedece?
-Es un símil.
-¿Es usted el sargento disléxico?
-Sí.
-¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!
-Qué tipo de pescado es Nemo?
— crow (@crow_ley) July 9, 2018
-Es un pez payaso
-YA SÉ QUE ES UN PEZ, SUBNORMAL, PERO DE QUÉ TIPO?
-PAYASO
-TE REVIENTO
- Mira hijo, un selfir.
— Pícaro (@Lordpicaro) October 30, 2014
- Se dice selfie.
- Felsir.
- Selfie, mamá.
- Flexi.
- Muy bien, mamá.
- Fliser.
- Ya, por favor.
¿Y qué me decís de esta moda de hablar con el móvil como si te estuvieses comiendo una tostada?
— Pilar Diz (@pilar_diz) May 8, 2018
- Pone en su c.v. que habla 7 idiomas pero no dice cuáles.
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) November 29, 2016
-Sí, es porque son de mi invención.
-Bien, ya le llamaremos.
-Flagorcio mutates.
—¿A qué piso va?
— Petete Potemkin (@Petetekin) November 6, 2012
—Al cuarto.
—¿Seguro? ¿No quiere cambiar?
—Qué caramba, hemos venido a jugar. ¡Al séptimo!
—¿Me...Me has afeitado las cejas mientras dormía, papá?
— Pentotal (@Cadd9Dsus6) July 14, 2018
—Sí. Y no pareces sorprendido.
Toda la vida mirando a nuestra espalda al sacar dinero del cajero para que no nos robasen, y resulta que había que mirar al frente.
— Otis B. Driftwood (@obdriftwood) March 25, 2013
-Todo el mundo embellece un poco el currículum...
— ¡Jaime Rubio! (@JaimeRubio) April 3, 2013
-¿Pero es usted Batman o no?
— A ti Nacho Cano te hizo una canción
— Fairlaine (@Fairlane4) November 12, 2016
— No me lo recuerdes cabrón
— 🎶Ay dalai lama dalai, lama dalai... 🎶
— O te callas o te doy una hostia pic.twitter.com/JkO4l4RREk
Yo: Creo que el perro me quiere decir algo, ¿qué será? Ojalá pudieran hablarnos.
— Mundo Viejuno (@MViejuno) June 24, 2019
El perro: pic.twitter.com/EHajUBrH7b
- ¿Sabe usted sumar?
— Paquete Crujiente (@pachekman) August 22, 2012
- Sí, claro, el Mediterraneo.
─Cariño, ¿crees que lo nuestro se está enfriando?
— La abuela de Gila (@labueladegila) August 22, 2017
─No creo, un cordial saludo.
—Dice que sabe de historia del arte.
— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) January 23, 2017
—Soy un experto.
—¿Qué opina del Renacimiento?
—Que es imposible, si te mueres, te mueres.
Se me ha aparecido la virgen cagando. Cagando yo, no la virgen, ella estaba como flotando.
— Paquete Crujiente (@pachekman) June 13, 2014
–Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas.
— Clausman (@cl4usman) July 26, 2013
–Muchas gracias.
–¿Cómo que "muchas"? FUERA DE AQUÍ.
-Profe, me he ido en medio del examen, porque no sabía el elemento con símbolo "K".
— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) September 21, 2016
-Potasio.
-Pomeido.
–Puigdiiii, soy tu abuela, vuelve que te he hecho croquetas.
— Kikolo (@kikolo777) October 31, 2017
–Mi abuela habla catalán.
–Cuquetas.
–Déjalo Mariano.
–Cruquelles.
–Basta. pic.twitter.com/En3Ae9PU7g
—Qué cabezona eres, María.
— Carlos Langa (@CarlosLanga) February 2, 2015
—Rosa.
—Y dale.
¡ARREGLAO! pic.twitter.com/3H77qTExfv
— Don Arfonzo (@donarfonzo) April 26, 2017
Anoche tuve que ir a recoger a mi hijo de 16 años a una fiesta. Cuando lo encontré estaba totalmente borracho. Me tuvieron que traer entre él y dos amigos.
— Dorian Grey (@_DorianGrey) May 25, 2019
-No me entran los vaqueros.
— Vadín (@AlvaroVadin) May 27, 2014
-Ni los indios... con lo fea que eres...
Stephen King: Niño pequenio personaje de mi novela ¿cuántos años tienes?
— Fleibur. (@Dr_Fleibur) May 6, 2019
Niño : Seis para siete
Stephen King: Para siete no
Llegas borracho a casa, tu mujer te echa la bronca, duermes en el sofá y te castiga 1 mes sin ná de ná..
— Fran Corrales (@francorrales) August 6, 2014
¿Dónde está la moraleja?
En Madrid
-Mi novio me trae todos los días el desayuno a la cama.
— Mike Garzari (@Garzari) April 29, 2013
-Es lo normal, teniendo en cuenta que eres tetrapléjica.
-Y tú una puta envidiosa.
—Robin Hood,¿Qué te pasa?
— Carlos Langa (@CarlosLanga) May 27, 2013
—Robar a los ricos... No sé.¿No estaremos desincentivando el motor de la economía?
—Te estás aburguesando, cabrón.
- Proceda con la autopsia de la cabra
— MØRKE 🔥 (@NadiaWonderland) January 3, 2017
- ¿Eh?
- ¡Abra la cabra!
- ¡Pata de cabra!
- Hostia, ¿Y la cabra?
- ¡Tacháaaaaaaan!
-En su currículum pone que le gusta echarse una siesta de 15h a 19h.
— TitoHit©🌐 (@TitoHit) November 16, 2016
+Si.
-Ya le llamaremos.
+Pero de 15h a 19h no, por favor.
-Un gintonic, por favor.
— Mike Garzari (@Garzari) December 30, 2010
-Le pongo pepino, caballero?
-Desde el primer día que la vi, señorita. Lamento que se me note tanto.
-¿Qué pasa, Ra?
— Maylaïf Dhisis (@MaylaifDhisis) January 13, 2018
-¿Qué misterios habrá? ¡Puede ser mi gran noche!
-En serio, desde que eres dios de Egipto te has vuelto gilipollas perdido. pic.twitter.com/VW6lGFZxe6
–Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas.
— Clausman (@cl4usman) July 26, 2013
–Muchas gracias.
–¿Cómo que "muchas"? FUERA DE AQUÍ.
-Me encanta ese póster de Europe que tienes enmarcado en el pasillo.
— ๒๏гןค๓คгยtє๓ (@jamarutem) February 20, 2017
-Son mi madre y mis tías el día de mi comunión
-Que jodidos los 80..
-¿Es hombre o mujer?¿lleva sombrero?¿tiene bigote?¿es rubio?¿gafas?
— Mutantlectric Sioux (@esauistaNo1) June 30, 2015
-Manolo, tienes que ir a buscar al niño al cole más a menudo.
- Anoche soñé contigo. Estábamos los dos tomando un zumo en una terracita y...
— Paper Bird (@PajaritaStory) February 3, 2016
- ¿Un zumo?
- Sí.
- No era yo.
- vino blanco el señor?
— JO NI CAS (@7iete) December 12, 2012
- no, ha sido al ver los precios
-Hola, quería apuntarme en la escuela oficial de idiomas
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) July 5, 2014
-¿Primer Apellido?
-Pacheco
-No sea ansioso, déme el apellido y luego elige idioma.
– Me da risa la gente competitiva.
— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) February 5, 2013
– Sí, a mi también.
– Jaja.
– Jajaja.
– Jajajaja.
– Jajajajaja.
– Jajajajajaja.
– Jajajajajajaja.
—Hombre! Cuanto tiempo sin verte!
— FERDELES. (@ferdeles) November 9, 2014
—Y porque me has visto tu primero.
—Camarero, pon una de calamares a la rumana.
— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) March 24, 2013
—Perdón, señor, será a la romana.
—Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres.
Tampoco bebimos tanto. Agua, por ejemplo, sobró toda.
— Flanagan McPhee (@FlanaganMcPhee) January 1, 2013
- Y para estas Navidades quiero un Pony, majestad.
— Sra. Clotilda (@Clotilda_Cats) July 26, 2019
- José Luis, no soy un Rey Mago. Soy el Rey de España.
- Y la Nintendo Switch también. pic.twitter.com/HIVjsKQ9nC
"Y a partir de hoy, las dobles felaciones quedan totalmente prohibidas" pic.twitter.com/LjGZDKJhW0
— Marcos Besteiro (@MarcosBL) August 18, 2015
-Y cuando ya estábamos en pelotas, va la tía y me saca un libro de la revolución católica!
— MANGO (@Manjoale) October 20, 2014
-De Lutero?
-No seas bruto coño, de un cajón!
-...y por 90.000€, qué actriz porno rusa fue nombrada MILF revelación en 1976? -Cariño, nos plantamos verdad? -SVETLANA RAŽNATOVIĆ. -CARIÑO?
— Piccialunga🧐 (@Piccialunga) April 3, 2012
—¡No nos iremos hasta que este pueblo guaraní tenga su escuela!
— Carlos Langa (@CarlosLanga) September 12, 2013
—Somos mapuches.
—Vaya, para no ir al cole, nos ha salido listillo el indio.
La tostada siempre cae por el lado de la espuma de flor de calabacín caramelizada con azafrán y tamarindo (Ley de Murphy según Ferran Adrià)
— Groucho (@Julius_H_Marx) July 10, 2014
- Contamíname, mézclate con mi higo.
— G. del Palacio (@13370N3) October 31, 2016
- Ana Belén, por favor.
- Con mi higo, Víctor.
- Estás borracha.
- Mi vagina.
Tal es mi nivel de inglés que acabo de pedir dos cervezas en un pub de Londres y ahora no sé cómo voy a meter a los dos osos en el avión.
— Craich (@ACraich) May 27, 2013
Es muy sospechoso que Miss Universo siempre lo gane alguien de la Tierra.
— Lali (@Lalibretilla) September 12, 2011
—Camarero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
— Clausman (@cl4usman) May 5, 2014
—"Oh, soy un filete".
—Bravo.
- Te invito a una copa.
— Leslie Nietzsche (@J_Nogareda) January 19, 2013
- Copa, copem, copis, copum.
- ¿Qué haces?
- Declinar tu invitación.
+112
— He salido rana (@retrasco) October 17, 2015
-¡He matado a un amigo disparándole por error! ¿Qué hago?
+Cálmese y asegúrese que realmente está muerto
*BANG*
-Vale, ¿ahora qué hago?
-Con este pantalón nuevo voy hecho un pincel.
— AzulWorow (@AzulWorow) May 12, 2019
-Pues súbete la bragueta que se te ve la brocha.
Decir "estoy llegando" a los dos segundos de salir de casa no es mentira.
— Manuel de BCN (@Manuel_de_BCN) June 22, 2015
Impreciso, si queréis, sí.
- Rick llevamos 15 años casados y nunca me has comprado nada
— Trasto (@Trastisima) January 23, 2018
- No sabía que vendías cosas pic.twitter.com/SuDoprbAC7
—Control de alcoholemia
— Cansino Royal (@cansinoroyal) January 14, 2018
—Soy Najwa Nimri
—Madre mía, cómo va esta...
Soy de los que bajo a la calle a ver pasar la Maratón de Sevilla y comento "que mal corre ese" señalando con un churro.
— Al-Garrobo (@GarroboXXI) February 25, 2018
Tengo más imaginación que yo qué sé.
— indi el silencioso (@indigenica) August 5, 2014
-Te llamo porque no se te ve el pelo. ¿Qué tal la vida de casado?
— Paper Bird (@PajaritaStory) January 17, 2016
-Nunca he sido tan feliz, tío.
-Te escucha ella, ¿no?
-Súper feliz
-Ánimo.
Muy fan del que le puso el nombre de bicho-palo, al bicho-palo..
— Ⓜiguelito® (@elmalosa) May 10, 2014
Tantas noches sin dormir, tantos borradores, papeleras llenas de ideas..
- Qué edad tienes?
— Miguel izquierdo (@Miguel_izqui) June 17, 2019
-Adivina.
- Por tú piel 25, por tus ojos 20 y por tu cuerpo 18.
- Tú si que sabes cómo seducir a una mujer...
- Cállate, que estoy sumando.
- Tío, qué difícil es decir adiós
— Plauto Gómez Martíne (@mascarondeisla) August 7, 2019
- Pos anda que Massachussetts
—¿Nivel de Euskera?
— SeFi 🎄 (@sefipolis) July 23, 2013
—Muy alto.
—¿Como se dice 'Buenos días'?
—Egun on.
—¿Y 'buenas noches'?
—Egun off.
—Pero...
—Aupa Athletic.
—Bienvenido.
Mi marido se fue a por tabaco y ya nunca...ah mira, viene por ahí. El subnormal.
— Energía Nucelar (@nu_ce_lar) January 1, 2014
– 🎶Tu madre no lo dice, pero me mira mal, ¿quién es el chico tan raro con el kebab?🎶🎶🎶 pic.twitter.com/SadVa7kX2F
— Craich (@ACraich) September 9, 2018
Siglo XXI:
— Er Pali (@ErPali_) February 23, 2018
- La aspiradora Dyson no hace ruido.
- El aire acondicionado Fujitsu no hace ruido.
- La lavadora Bosch no hace ruido.
- El Toyota Prius no hace ruido.
- La máquina barredora del servicio municipal de limpieza suena como el despegue del Apolo XI el 16 de julio de 1969.
"Me voy a cagar en tu puta madre el susto que me ha dao el gilipollas saliendo del sepulcro al tercer día"
— Zarathustra Callao (@soloparatuitear) April 6, 2015
Mateo, borradores.
Hacer mucho ruido con la cucharilla en el vaso al diluir el Frenadol para que lo demás sepan lo enfermo que estás.
— Serthand (@Serthand) October 9, 2013
Cuando tu madre no te deja salir por la noche... pic.twitter.com/yv4WlgugcT
— Bichum (@ElGranTikiBicho) January 11, 2019
—Y CON TODOS USTEDES: BETHOVEN
— Yern🕳 (@yerno37000) November 26, 2018
—Hola buenas noches querido público. ESTÁIS LISTOS PARA LA MÚSICA?
—SIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
—SIIIIIIII
—NO OS OIGO
- Dime algo que me ponga perra.
— Concejala D Festejos (@Concejajala) June 17, 2016
- Sit down, Amparo!
- Doctor, cómo está mi marido?
— Concejala D Festejos (@Concejajala) March 8, 2017
- Lo hemos perdido.
- No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana.
- Qué malhablado es este niño, no sé a quién habrá salido.
— Paper Bird (@PajaritaStory) December 30, 2014
- Creo que a ti.
- O a tu puta madre, que la genética es muy caprichosa.
-QUÉ FUERTE, TÍA.
— HIJA DE HELGHAN (@HijadeHelghan) January 22, 2013
-EL QUÉ, TÍA.
-ESTA EXISTENCIA NUESTRA CONDENADA A SER LETANÍA BALADÍ CUYO ECO SUENA A VACÍO INFINITO, TíA.
-YA, TÍA.
—Papá.
— Pelícano manchú🏴☠️ (@Mortimer_Fu) July 20, 2017
—Dime, hijo.
—¿Qué es dudar?
—A ver, tú a quién quieres más ¿a papá o a mamá?
—A mamá.
—Pues que te lo explique ella, gilipollas.
- Papá, tu walkman se está quedando sin pilas
— Muy Empanao (@MuyEmpanao) February 5, 2017
- Es Bunbury, niñato
¿Qué querrán decir los chinos con "galaxias"? Lo dicen siempre que les pagas. "Galaxias" y sonríen. Parece realmente profundo.
— Manuel Burque (@manuelburque) March 2, 2012
—Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar.
— Petete Potemkin (@Petetekin) October 1, 2012
—Parece cómodo.
—Qué sabrás tú.
-¿Tu padre de que trabaja?
— Pelícano manchú🏴☠️ (@Mortimer_Fu) March 31, 2013
-Hace marinados en un restaurante.
-¿Entonces es...?
-Marinador.
-¡CIUDAD DE VACACIONES!
-Te odio mucho, Paco.
-Estoy poseiiidooo, miiiira cómo me giiiira la cabeeezaaaa, uuuuuhhh!!
— AZAFRANAO (@Azafranao) August 12, 2016
-Joder, eres el girasol más gilipollas de toda la plantación
- Houston Houston, tenemos un problema.
— Aigor (@jmayoral_r2d2) October 17, 2013
- Tienes tienes. Que yo estoy aquí de puta madre sentao con los auriculares. Pero dime perla.
—Abuelo, creemos que el asistente joven que viene por las mañanas te está influenciando.
— Clausman (@cl4usman) July 12, 2019
—Sí o qué.
-Lo más importante en esta terapia de grupo es el respeto a..
— Mike Garzari (@Garzari) August 24, 2013
-¿Podría poner el aire?
-Vaya, ¿Qué os parece? El puto gordo tiene calor.
-Tenemos un 41 en la esquina de Madison con la 53.
— arcitecta (@arcitecta) August 17, 2013
-¿Robo con rehén?
-No, unos tacones monísimos y de mi talla.
-De verdad, me agotas.
—He cabalgado toda la noche sin descanso ni respiro.
— Pelícano manchú🏴☠️ (@Mortimer_Fu) January 5, 2014
—¿Para estar conmigo?
—Para huir de ti.
—¿Y que haces aquí?
—Me oriento como el culo.
-Soy el genio de la lámpara ¡Te concedo tres deseos!
— Jeremiah Johnson (@eltrampero) August 14, 2014
-Quiero 3 ñus
-¡Concedido! Te quedan dos...
-¿Me has matado un ñu?
—Me gusta relajarme con un té y un buen libro.
— AzulWorow (@AzulWorow) September 14, 2014
---¿Y si no tienes té?
—Poleo.
-¿Pizza Wiky, dígame?
— Troner (@tronerman) October 26, 2014
-Quería una familiar.
-¡Sus deseos son wikyórdenes!
-¿Puede ser masa normal?
-Me hacen decirlo así, hijo de puta.
-¿Es aquí el Centro para el Desarrollo de Alta Tecnología?
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) October 3, 2015
-Si, espere, que bajo a abrirle.
- Papá, papá ¿qué queda más lejos, la luna o Australia?
— Cristwinita (@Cristwinita) October 20, 2018
+ ¿Tu desde aquí ves Australia? #ChistesMalosLP pic.twitter.com/gRerCSf8cK
Lo bueno de doblar las sabanas uno solo es que ya te queda la mitad del salón barrido
— Iván (@ivansircal) December 11, 2016
España es un señor dando de comer a los patos, apoyado en el cartel de prohibido dar de comer a los patos, quejándose de lo gordos que están
— Mr. Pink (@AjarePink) December 19, 2012
-Tiene usted el síndrome de la boca de payaso.
— Hulk Hoygan (@HulkHoygan) December 1, 2015
-¡Echo no puede cher!
-Aquí tiene, alzado, planta,perfil y planos del edificio. ¿Falta algo?
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) September 12, 2012
-yo pondría mas cotas
-¿Dibujo un par de hámsters aquí?
-Perfecto
-Y dices qué la gente paga por subir aquí?
— The Raven (@the_raven77) October 17, 2018
-Sí, majestad.
-Pero si esto es una mierda!
-Ya, pero tienen que ir a trabajar.
-A qué? pic.twitter.com/SflQPt82c4
-Uf, no sé... Debería plantarme... Qué demonios, hemos venido a jugar, ABRE LA CAJA.
— Mike Garzari (@Garzari) October 12, 2013
-Por última vez, salga del velatorio de nuestro padre.
-Pídeme lo que quieras, sin límites ni tabuses.
— Maylaïf Dhisis (@MaylaifDhisis) July 5, 2019
-Se dice tabúes.
-Pues a lo mejor te quedas sin follar por listo.
-Ojo, que a lo mejor tabuses también está bien dicho. pic.twitter.com/eUn8Ef3DrH
- ¿Qué experiencia tiene en inteligencia artificial?
— Franky S. (@FrankySebas) February 13, 2013
- ¿Lo de los roboces?
- Ya le llamáremos
—Me gusta relajarme con un té y un buen libro.
— AzulWorow (@AzulWorow) September 14, 2014
---¿Y si no tienes té?
—Poleo.
Y lo rápido que vienen a atenderte en el Leroy Merlín cuando arrancas una motosierra.
— María de la OMG! 🏳️🌈 (@menchubasquero) October 9, 2018
Durante este mes estaré tocando en Córdoba. Acércate a Córdoba si quieres que te toque
— Mous Tache (@Mous_Tache) June 9, 2019
En Islandia, los sueños Sueñosson.
— Manuel de BCN (@Manuel_de_BCN) June 14, 2016
-¡¡Coronel, el enemigo nos acata!!
— Frenopatix (@Frenopatix) April 22, 2016
-¿Nos obedece?
-Es un símil.
-¿Es usted el sargento disléxico?
-Sí.
-¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!
-Qué tipo de pescado es Nemo?
— crow (@crow_ley) July 9, 2018
-Es un pez payaso
-YA SÉ QUE ES UN PEZ, SUBNORMAL, PERO DE QUÉ TIPO?
-PAYASO
-TE REVIENTO
- Mira hijo, un selfir.
— Pícaro (@Lordpicaro) October 30, 2014
- Se dice selfie.
- Felsir.
- Selfie, mamá.
- Flexi.
- Muy bien, mamá.
- Fliser.
- Ya, por favor.
¿Y qué me decís de esta moda de hablar con el móvil como si te estuvieses comiendo una tostada?
— Pilar Diz (@pilar_diz) May 8, 2018
- Pone en su c.v. que habla 7 idiomas pero no dice cuáles.
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) November 29, 2016
-Sí, es porque son de mi invención.
-Bien, ya le llamaremos.
-Flagorcio mutates.
Marina Prats es periodista de Life en El HuffPost, en Madrid. Escribe sobre cultura, música, cine, series, televisión y estilo de vida. También aborda temas sociales relacionados con el colectivo LGTBI y el feminismo. Antes de El HuffPost formó parte de UPHO Festival, un festival urbano de fotografía en el marco del proyecto europeo Urban Layers. Graduada en Periodismo en la Universidad de Málaga, en 2017 estudió el Máster en Periodismo Cultural de la Universidad CEU San Pablo y en 2018 fue Coordinadora de Proyecto en la Bienal de Arte Contemporáneo de Fundación ONCE. También ha colaborado en diversas webs musicales y culturales. Puedes contactarla en marina.prats@huffpost.es